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爆笑搞笑文案大全

2023-11-07 20:03:52互联网句子大全

爆笑搞笑文案大全

1、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

2、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

3、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

4、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

5、虽然我长得丑 ,但是买了,漂亮衣服,我就可以丑的漂亮。

6、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

7、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人。

8、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。

9、只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们不仅有故事,还可能有孩子。

10、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

12、小时候爸妈带我去海洋公园,四年级的时候我带同学去,同学告诉我这是海鲜市场......( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )

13、些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

14、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

15、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

16、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”,你就告诉他。“我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”

17、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

18、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

19、问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。

20、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧。还是别下雨了,下雨就成水煮鱼了。

21、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

22、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

23、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺,”你到底要不要?要不要?“

24、当年班里有一个男生,力气很小,居然掰不过班里的女生,大家都笑话他,殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

25、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

26、结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说:我都盖不到脚。

27、老公出差给老婆发短信:”睡没?“”睡了!“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了!“”你是谁,信不信老子现在过去杀了你!“”我是***!“

28、老师发考卷:”猪肚皮!猪肚皮!“全班笑了起来。老师说:”谁没拿到考卷?“一个学生站起来。老师:”你叫什么名字?“那学生说:”我叫朱月坡。“

29、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:”第一排报数!“你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:”报数!“于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

30、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字,还叫个外国名字,什么迦娜,一听就是个狐狸精!老公让她先去草丛,听的我是怒火中烧,看来我是被绿了呀……我要报复!

31、常听到别人说:我希望他/她有什么话当面说,不要在别后中伤人。一些人信以为真,而实际上,我的实践证明,当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。

32、如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

33、两人喝酒,交谈甚欢,其中一个人说:“我的好兄弟,以后我要是混得不好,你就当没我这个兄弟,我不想连累你!”另外一个人说:“哪里哪里,这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱还是要还的呀!”

34、贼将偷来的货车倒卖,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷:你咋知道这车是偷的?大爷答:你一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太可怕了。

35、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。在墓园门口,一男子问:”纸房子多少钱?“商贩答:”20元!“”这么贵啊!去年不还只要15元吗?“”房价涨了!“

爆笑搞笑文案大全(二)

1、今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?

2、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

3、不要对自己太苛刻,你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。

4、当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。

5、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

6、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

7、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

8、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年,警察对我说:坦白是你唯一的出路。

9、做为资深的酱油党, 需要做的不仅仅是路过, 在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

10、她生来内向胆小易羞,不知道如何拒绝他人无理的要求,多亏我向她告白,他才懂得说“不”!

11、人生真的很难啊,你看,人们总是莫名其妙就会难过,可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

12、虽然你叫不醒装睡的人,但是你可以叫醒装醉的人,只需要对他说一句:“账我已经结了,走吧”

13、当我知道涌泉穴在脚心后,我就在想古人说的“涌泉相报”,是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?

14、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

15、我女友经常会发给我一些可爱的信息,比如:你是睡?你怎么会有我的号码?你们说,这是为什么呢?

16、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

17、我这段时间一直在忙着写论文,头发是越掉越多,朋友安慰我说是换季,但是我总觉得很可能是要停产。

18、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

19、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。

20、每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

21、从前人们都记日记,被别人看到会很生气。现在到好了,所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博,别人不看会很生气!

22、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

23、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

24、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。

25、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

26、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……

27、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了,我试过,绝对有用!

28、岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。孙女说:”如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“

29、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?

30、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,***还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。

31、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢,人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗?

32、社会学家研究表明:难看和没钱的男人,并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

33、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。

34、刚接一电话,张嘴就问:你在家呢么?号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了啥事?对方沉默一会说:你叫的外卖,我在你家门口呢?

35、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

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