超爆笑逗比文案
1、要适当吃一点，才有力气减肥。
2、就算用尽所以真心，却到不了你的心底。
3、你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。
4、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
6、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
7、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
9、沿途的风景依旧，只是此时是我一个人在看。
10、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
11、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
13、命是爸妈给的，珍惜点；路是自己走的，小心点。
14、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
15、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
16、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
17、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
18、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
19、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
21、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
22、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
23、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
24、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
25、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
26、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
27、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
28、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
超爆笑逗比文案(二)
1、你并不是一无所有，至少你有肉。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
5、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
6、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
7、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
8、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
9、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
10、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
11、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
12、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14、“人生最大的耻辱是什么？”“考试作弊还不及格！”
15、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
16、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
17、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
18、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
19、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
20、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
21、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
22、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
23、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
24、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
25、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
26、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
27、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
超爆笑逗比文案(三)
1、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、过客已经够多了，下一个可不可以一辈子。
6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
9、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
10、起得比鸡早，睡得比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11、我觉得自己一无所有！瞎说什么呢，你不是有病么？
12、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
13、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
14、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
15、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
17、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
18、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
19、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
21、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
22、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
23、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
24、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
25、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
26、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。