幽默笑出腹肌的文案
1、长青春痘是因为可爱到冒泡。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
4、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
5、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
8、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
11、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
14、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
15、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。( 文案网收集 HtTps://WWw.WeNaNdAQuan.cOM )
16、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
17、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
18、决定我们成为什么样人的，不是我们的能力，而是我们的选择。——《哈利波特》
19、用勇气改变可以改变的事情，用胸怀接受不能改变的事情，用智慧分辨两者的不同。
20、65532;06、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
21、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
22、成长是一场和自己的比赛，不要担心别人会做得比你好，你只需要每天都做得比前一天好就可以了。
23、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。
24、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
26、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
27、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
28、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。顺其自然，并不表示可以不努力，而是要在努力之后看淡成败得失。
29、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
30、把脾气拿出来，那叫本能，把脾气压下去，那叫本事，简单的事重复做，你就是专家，重复的事，用心做，你就是赢家。
31、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
32、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
33、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
34、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
35、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
36、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
37、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
幽默笑出腹肌的文案(2)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
3、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
4、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
5、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
6、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
7、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
8、做人如饮酒，半醉半醒最适宜；做事如执笔，半松半紧最自然。
9、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
10、最好的生活不过就是：一个人，安静而丰盛；两个人，温暖而踏实。
11、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
12、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
13、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。接受成长，也接受所有的不欢而散。
14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
21、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
22、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
23、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。
24、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
26、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
27、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
28、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
29、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
30、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
31、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
32、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
33、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
34、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
35、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
36、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
37、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”