让人笑岔气的冷笑话
1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
2、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
5、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
6、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
7、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
8、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
9、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、小鱼问大鱼：妈妈，为什么鱼只有七秒钟的记忆啊？大鱼：你说啥？小鱼：啥？
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
14、“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。” “好。”“还没做呀，那我不要了。”
15、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
16、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
17、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！
18、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
21、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
22、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了...我哥走在门口听到这句差点绊倒...
23、父亲是一个比较执着倔强的人，有一次他骑自行车，我坐在后座，我脚卡在车轱辘里了，于是我爸就站起来蹬。
24、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
25、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
26、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
27、舍友：我给你讲一个既恐怖又搞笑又悲伤的故事好不好 我：好， 你讲。舍友：从前有一只鬼，他放了个屁，然后他死了。
28、高中时候，有位同学非常痴迷三国，一天课间活动闲聊，该同学对另两位同学说到:我们结拜吧，以后你就是我三哥，我是你二弟！
29、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
30、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮...
31、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。”
32、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。领导：哦，现在几点了？我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问...
33、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
34、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
35、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
36、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
让人笑岔气的冷笑话(二)
1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
3、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。”“真的吗？”“真的。”“嗷~~~”
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
10、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子？”
11、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！
12、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
15、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
16、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱，继续脱，我有的是钱。”
17、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
18、男子做错事被女友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，他紧接着也放了一个后，女友：“哟，还敢顶嘴？”
19、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，哼！”
20、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
21、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
22、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
23、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”
24、跟女朋友在一起已经一年了，有时候真的想问她一个问题：你去年死皮赖脸的要跟我在一起，是不是提前知道今年的猪肉要涨价？
25、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
28、小时候听《对面的女孩看过来》，感觉没什么，就只是好听。直到我现在有了女朋友，我又想起了那句词：我想了又想，我猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪！
29、男生长得帅，会聊天叫风趣，不会叫沉稳，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；长得一般，会聊天叫舔狗，不会叫直男癌，情商高叫圆滑世故，低的叫幼稚。由此可见，获得女生好感的最有效方法，就是帅！
30、次去超市买了两瓶饮料，一共6块，我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 我就拿出来递给她。然后。她递给我5个钢镚，就这样我和她对视了5分钟。
31、大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
32、今天和男友下楼买菜时，男友忽然说：“接吻啊！”我心一动，故作矜持地娇嗔道：“讨厌……”没等我说完，只见一个什么东西向我飞来，砸中我的脸又垂直掉在了地上。没等我缓过神来，只听男友抱怨道：“不是让你接稳吗？
33、本人男，和一女生哥们儿相称，下午见其QQ在线燧发：“妞，今晚有空吗？帮我探讨下那啥作业呗！”对方回：“我是他男友。”然后晚上又见其在线，燧发：“下午喊你妞被你男朋友发现了，咋办？”对方回：“兄弟，我还没走呢……”
34、女儿4岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：“妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？”我：“是的，小孩不能喝可乐的！”宝宝：“是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！”
35、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
36、吃完饭后陪老丈人遛弯，路边见一高挑性感美女走过，我一直拼命转头盯着，边上响起老丈人非常愤怒的声音：男人一点，喜欢她就去找她要个电话呀，怂包！我一听，屁颠屁颠的就去了，要到美女电话后高兴地跑了回来，抬头看着老丈人：爸，给您电话……