搞笑幽默文案
1、好久不见，你还是那么丢人现眼。
2、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
3、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
4、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
6、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
10、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。文案网 WenANdAquAN.COM
13、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
14、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
15、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
18、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
19、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
21、明知道有些理想永远也无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是会在苦苦等待着，幻想着。
22、当你不在我的身边，我会在夜深人静的时候想起你，我能饮下烈酒，也能熬过没有你的深秋，希望你一生没有软肋，不像我，别人一提起你，我就输了……
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
24、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
25、后来我也分不清那是喜欢还是执念，突然有一天你发现她秀的幸福在你眼里不再扎眼，大概是因为他身上的那道光，已经在你被一次次无视的时候打磨光了吧！
26、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
搞笑幽默文案(2)
1、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2、65532;06、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
3、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
4、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是.
9、WIFI被人连了，就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆，但是我真的有WIFI啊。
10、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
11、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
14、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
15、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
18、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
19、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
20、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
21、我也想让你带我回家，可是我连你现在是什么样我都不知道，可是我还是很想你，时间不是良药，它治好的都是皮外伤。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、某天在一本书上看到十八岁的我们是孤独的，我以前不理解，现在才明白，因为遇到生命中的她，而当她离开后，我们会变得越来越孤独。
24、为什么在我的爱情里我要那么卑微谨慎，要那么的深情款款！为什么你可以那么满不在乎！有时候恨自己不够绝情，才会像个傻子一样失去所有！
25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
26、我难过的，不是你和别人好，是看到别人那么容易就代替了我的存在。对于我来说没有人可以是你，但对于你来说每个人都可以是我，这就是区别。
搞笑幽默文案(3)
1、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
2、抽烟有害健康，感情有碍智商。
3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
5、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
6、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
7、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
9、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
10、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
11、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、多久会再见，不知道，也许也再也见不了吧！ 也罢，相见不如怀念，各自安好。
14、我们总是在错误的时间，错误的地点，懵懵然就爱上那个人，然后，不得不用尽一生遗忘。
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
16、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
17、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
18、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
19、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
20、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
21、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
22、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
23、仔细想来，并非所有的爱而不得都是因为不够爱，而是有些爱情，从一开始就已注定写不出结局。于是，就有了无数的白月光，一直藏在某个人的心中。
24、你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补，我们永远无法还清欠下的，只要错了，就是错了，永远无法弥补。