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搞笑幽默文案

2023-11-07 15:05:27互联网句子大全

搞笑幽默文案

1、好久不见,你还是那么丢人现眼。

2、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。

3、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术,你伤不起!

4、现在的我,你不好好珍惜,以后的我,你高攀不起。

5、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。

6、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

7、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

8、现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

9、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

10、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

11、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

12、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。文案网 WenANdAquAN.COM

13、发现了吗?每年双十一都要烧一车快递祭天,才能保证剩下的快递平安无事。

14、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。

15、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

16、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

17、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

18、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

19、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

20、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

21、明知道有些理想永远也无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会在苦苦等待着,幻想着。

22、当你不在我的身边,我会在夜深人静的时候想起你,我能饮下烈酒,也能熬过没有你的深秋,希望你一生没有软肋,不像我,别人一提起你,我就输了……

23、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

24、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮……

25、后来我也分不清那是喜欢还是执念,突然有一天你发现她秀的幸福在你眼里不再扎眼,大概是因为他身上的那道光,已经在你被一次次无视的时候打磨光了吧!

26、如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了……

搞笑幽默文案(2)

1、岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。

2、65532;06、生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。

3、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

4、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

5、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

7、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

8、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

9、WIFI被人连了,就像老婆被人上了一样难受。虽然我没有老婆,但是我真的有WIFI啊。

10、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗!”“我本来就不是狗”“看,你忘了吧。”

11、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

12、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

13、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

14、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

15、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

16、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

17、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

18、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

19、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

20、刚有人给我打电话号称是公安局的,说我身份信息被盗,参与了贩毒活动……我站直了说:没被盗啊,那毒贩子就是我。

21、我也想让你带我回家,可是我连你现在是什么样我都不知道,可是我还是很想你,时间不是良药,它治好的都是皮外伤。

22、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

23、某天在一本书上看到十八岁的我们是孤独的,我以前不理解,现在才明白,因为遇到生命中的她,而当她离开后,我们会变得越来越孤独。

24、为什么在我的爱情里我要那么卑微谨慎,要那么的深情款款!为什么你可以那么满不在乎!有时候恨自己不够绝情,才会像个傻子一样失去所有!

25、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

26、我难过的,不是你和别人好,是看到别人那么容易就代替了我的存在。对于我来说没有人可以是你,但对于你来说每个人都可以是我,这就是区别。

搞笑幽默文案(3)

1、佩奇牌手电筒,照亮你的丑。

2、抽烟有害健康,感情有碍智商。

3、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

4、你的声音如莎士比亚和佐罗,又沙又左。

5、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

6、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天。

7、看见人家抱着西瓜挺开心的,那我看见你也挺开心的。

8、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

9、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

10、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光

11、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

12、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

13、多久会再见,不知道,也许也再也见不了吧! 也罢,相见不如怀念,各自安好。

14、我们总是在错误的时间,错误的地点,懵懵然就爱上那个人,然后,不得不用尽一生遗忘。

15、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

16、打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!

17、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

18、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

19、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,2023年就给我整反了。

20、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

21、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

22、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。

23、仔细想来,并非所有的爱而不得都是因为不够爱,而是有些爱情,从一开始就已注定写不出结局。于是,就有了无数的白月光,一直藏在某个人的心中。

24、你遇见一个人,犯了一个错,你想弥补想还清,到最后才发现你根本无力回天,犯下的罪过永远无法弥补,我们永远无法还清欠下的,只要错了,就是错了,永远无法弥补。

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