九月比较火的搞笑文案
1、你把智商上交给国家了吗。
2、我不喜欢你这个呆娃子，你快点滚犊子。
3、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
4、番茄你个西红柿，土豆你个马铃薯，西瓜你个大屁股。
5、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
6、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
9、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
10、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有放不下的东西。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
13、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
14、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
17、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
18、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服，说来话长人生苦短，求同存异爱咋咋地。Www.WENAnDAQuAN.CoM
19、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
20、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
21、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你，最后我们都会自欺欺人了。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
25、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
26、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
九月比较火的搞笑文案(二)
1、你等着…我现在就诅咒你胖十斤...
2、今天不把你打出shi来算你拉得干净！
3、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
4、你要好好做自己。反正别的你也做不好。
5、如何文绉绉的说一个人长得丑，"此颜差矣"。
6、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
7、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
8、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
9、第...第一次当喷子....有点紧张..你...你们都…都…是小笨蛋！
10、答应我今晚不要熬夜好吗，不要放任自己丑下去了好吗宝贝。
11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
12、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
13、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
14、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
15、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
16、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
17、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
18、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
19、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗。
20、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
23、一直觉得你有种属于大自然的灵气，今晚终于为你偷到一把动物园的钥匙，你快进去吧！
24、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
25、商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
26、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
九月比较火的搞笑文案(三)
1、你是哪个村的猪这么膨胀？
2、我：易胖体质，易穷体质，易丧体质。
3、生命中最美的字就是，沉迷赚钱不能自拔。
4、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
9、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
11、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
12、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
13、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
14、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
15、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
16、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
21、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
22、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
24、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！