不笑白不笑的皮文案
1、都是第一次做人，我凭什么要让着你。
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
3、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
4、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
5、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
9、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
12、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
13、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
14、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
18、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
20、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
22、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
23、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
24、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
25、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
26、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
不笑白不笑的皮文案(2)
1、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
3、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
5、钱那么靠谱的东西，都有假的，更何况人说的话呢！
6、我这辈子只有两件事不会：这也不会，2、那也不会。
7、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
8、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
9、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
10、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
11、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
14、照镜子的时候，觉得自己好看，就多照一会，毕竟这种错觉不是总能遇到的。
15、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
16、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
18、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
19、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么，我可能会死。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
25、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！”
26、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”