霸气十足的搞笑文案句子
1、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
2、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
3、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
4、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
5、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
7、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
8、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
9、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
12、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
14、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
21、现在混得怎么样？“”还行，有个单独带窗的办公室。“”不错啊，是干什么的？“”门卫。“
22、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
23、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
24、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
25、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
26、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
27、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
28、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：”你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
29、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
30、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
31、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
32、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
33、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
34、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
35、正值夏日风景好，一哥们在大学校园里看见一漂亮MM，穿着超短裤，想打个招呼，认识一下。于是鼓起勇气，上去说了一句：嗨，美腿，你的脚真白。
36、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。不说了，还有三个月就该过年了，搬砖了！
37、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
霸气十足的搞笑文案句子(2)
1、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
10、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
12、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
13、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
14、我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
15、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
25、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
26、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
28、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
29、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
30、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
31、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“他把盆卖了！”
32、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
33、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
34、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
35、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席，吃完走人。
36、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
37、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。