让人忍不住分享的搞笑文案
1、少壮不努力，老大转锦鲤。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
5、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
12、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
13、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
14、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
15、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
16、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情！
19、不要以为你有钱长得帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。吴彦祖今年43岁，至今没有我的微信，肯定是他的遗憾。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
21、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
22、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
23、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
24、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
25、一个朋友，网购昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是……我爹……吧，这有你的快递。”
26、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
让人忍不住分享的搞笑文案(2)
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
2、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
3、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
4、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
5、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
7、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
9、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
14、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
15、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。
16、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！
19、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
20、看着公司公布出来的打卡情况，我陷入了沉思。我想说的是：你们路过草丛的时候小心点，别弄脏了我下个月要吃的土。
21、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
22、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
23、快晚上12点了，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
24、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
25、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
26、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，很娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
让人忍不住分享的搞笑文案(3)
1、女大十八变，越变越随便。
2、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
3、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
4、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
5、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
6、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
7、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
8、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
9、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你朋友。
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、新的一年，不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
13、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
14、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
15、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
19、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
20、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
21、有的人，凭长相根本就不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
25、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
26、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”