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很皮很搞笑的文案

2023-11-07 11:29:53互联网句子大全

很皮很搞笑的文案

1、两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。

2、好想和你一起数星星,可惜你的智商,只适合数月亮。

3、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

4、你以为现在就是人生的低谷了吗?错!其实你还有下跌空间。

5、人生的坎,过不去就是绝命谷;踏过去了,还有新的坎等着你。

6、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤,走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想我咋能这么蠢呢。

8、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

9、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷都还不是那么明显。

10、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

11、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

12、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。

13、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

14、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

15、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。

16、哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

17、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

18、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

19、在校门口,一妹子走过来,羞红着脸说:”能一块走吗?”我不好意思地摸着三轮车说:“不都是两块钱起步的吗?”

20、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

21、A:给你介绍个女盆友,结婚后她一定生儿子。B:为什么?A:因为她爸妈生的全部是儿子。B:那她呢?这信息量有点大呀!

22、和老爸吵架,一句愤怒的“我没你这样儿子”,让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道,我这句话哪说错了?

23、我有一个朋友非常事儿逼,到什么程度呢?便利店买的盒饭,拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

24、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,我现在在警车上。

25、外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

26、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!拉住你我就安全了。

很皮很搞笑的文案(2)

1、结婚以后就是大人了,请祝福二位新人:黄大明和angelaadult。

2、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子,为什么我要面对这么多?

3、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字! ”“滚。”

4、数学里有一个最美的词,叫求和;数学里有一个最绝望的词,叫无解。

5、突然间发现,我对自己的未来所有计划都有同一个开头:等我有了钱的。

6、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

7、以前我的座右铭是”不欺少年穷“,经过多年的奋斗,终于改成了”莫欺中年穷。“

8、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

9、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。

10、朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。

11、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿?好奇之下点了一道, 上来之后原来是:鸡肉炒鸡蛋…

12、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

13、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了……

14、自拍照可以美颜,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

15、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

17、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,再多十年你就习惯了。

18、饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友?

19、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

20、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“特么有撩开看的吗?”

21、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

22、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

23、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

24、在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出。

25、老师留了一道作业题,用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家,姥姥做了一大桌好吃的,我很快就吃完了一个大鸡腿,就问姥姥还有没有,姥姥说:慢点吃,有,有,还有。

26、刚才去银行取钱,气炸了。我:取500。柜台:没那么多。我:取200。柜员:也没那么多,我:那取100,柜员:真没那么多。我这暴脾气,当时就火了:那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?柜员:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!

很皮很搞笑的文案(3)

1、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

2、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

3、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

4、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

5、有人说,凡事都是船到桥头自然直。可你这体重,没到桥头船就沉了。

6、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。

7、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。

8、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

9、给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑。(大学谈的也别分,相亲奇葩多到喷。)

10、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

11、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

12、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

13、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

14、黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

16、有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”

17、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

18、全班作业拖交,班主任发脾气:为什么你们学习不能像吃饭一样积极?同桌在底下用不大不的声音说:你一天吃九顿试试!

19、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

20、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

21、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

22、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

23、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

24、第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

25、我一表兄弟,身高18五、身材也不错,长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维,又矮又黑又胖。我一直都不解,直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后,我一下就释然了,我觉得这或许就是真爱吧!

26、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

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