很皮很搞笑的文案
1、两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
2、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
5、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
6、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
11、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
13、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
14、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
15、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
16、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
17、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
18、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
19、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”
20、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
21、A：给你介绍个女盆友，结婚后她一定生儿子。B：为什么？A：因为她爸妈生的全部是儿子。B：那她呢？这信息量有点大呀！
22、和老爸吵架，一句愤怒的“我没你这样儿子”，让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道，我这句话哪说错了？
23、我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。
24、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
25、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
26、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。
很皮很搞笑的文案(2)
1、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
2、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
3、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
4、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
5、突然间发现，我对自己的未来所有计划都有同一个开头：等我有了钱的。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
10、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
11、餐厅里看到一道菜名叫做爸爸去哪儿？好奇之下点了一道， 上来之后原来是：鸡肉炒鸡蛋…
12、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……
14、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
18、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
19、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
20、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“特么有撩开看的吗？”
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
23、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
24、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。
25、老师留了一道作业题，用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说：慢点吃，有，有，还有。
26、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
很皮很搞笑的文案(3)
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
3、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
5、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
6、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
7、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
8、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
14、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
16、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
17、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
18、全班作业拖交，班主任发脾气：为什么你们学习不能像吃饭一样积极？同桌在底下用不大不的声音说：你一天吃九顿试试！
19、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
20、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
21、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
23、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
24、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
25、我一表兄弟，身高18五、身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
26、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”