特别搞笑文案
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
3、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
4、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
5、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
6、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
7、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
15、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
16、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
17、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
19、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
26、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
27、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
29、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
30、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
31、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
32、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
33、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
34、曾梦醒仗剑走天涯，因太胖放弃了计划，年少的心总是有点轻狂，如今都变成了脂肪，受伤的人总是很饿，需要更多热量，吃到我满脑肥肠……（来自一个胖子的心声）
35、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
36、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
37、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康”贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
特别搞笑文案(2)
1、只要自觉心安，东西南北都好。
2、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
4、我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
5、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
6、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
9、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
10、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
13、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
14、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
15、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
17、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
19、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
22、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
24、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
25、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
26、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
27、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
28、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
29、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
30、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
31、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
32、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
33、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
34、女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
35、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
36、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
37、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！