活泼逗趣的搞笑文案
1、人生最大悲剧：美人迟暮，英雄谢顶。
2、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
3、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。
4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
6、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”
7、只有在交话费的时候，才能感觉到，我说的话原来也能这么值钱！
8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。
11、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
12、你说过的，我们要一起白头到老永不分开，谁知道，你竟然半路偷偷焗了油。( hTTpS://wwW.WEnAnDaQuAN.com/ )
13、为了好好偷懒 ，一定要非常努力，虽然我不知道将要去何方，但我会做梦呀！
14、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
16、哪来的狗屁好脾气，全都是因为喜欢你，希望你别贪心，别滥用，每天的幸福都是有配额的。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、生活就像秋高，把我气爽了，人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
19、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
20、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
21、回不去的那叫从前，到不了的才叫远方，得到的从来不珍惜，失去的又会哭得死去活来，人是不是特奇怪。
22、历史总是惊人的相似，前年的情人节我一个人过，去年的情人节我一个人过，今年的情人节还是我一个人过。
23、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
24、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
26、让一个故事顺其自然的结束，是对下一个故事美好的开始，无暇顾忌过去，你要向前走，反正走着走着还是会结束。
27、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
28、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
29、我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。
30、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！
31、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
32、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
33、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
34、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
35、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
36、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
活泼逗趣的搞笑文案(2)
1、自从不要脸之后做人轻松多了。
2、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
5、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
7、无钱创业如爬山，一山还有一山高；有钱创业如骑马，一马平川。
8、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
9、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
10、以前我有八块腹肌，练到第九块的时候，突然走火入魔，九九归一啦！
11、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
15、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
16、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
17、你说你不甘平庸，可我也没见你努力呀！我妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
18、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
21、星星发亮，是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星，可是我就是自己的太阳啊，无需借别人的光。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
23、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
25、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
28、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
29、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
30、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
31、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
32、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
33、高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……
34、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
35、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
36、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。