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抖音上很火的搞笑文案

2023-11-07 10:48:47互联网句子大全

抖音上很火的搞笑文案

1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、如果我学了电焊,是不是就能让你眼前一亮。

3、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。

4、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱。人生也不过如此。

5、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

6、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。

7、身体发肤受之父母,我怎么能随随便便减肥呢,太不孝了!

8、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?

9、当你觉得不行的时候,你就去路上走走,这时你就是个行人了。

10、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么?一个人没钱吃火锅。

11、女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

12、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

13、突然发现我有预知能力,只要我一闭上眼睛,就能看到你的未来。

14、我的人生只有一半的时间是倒霉的,而另一半时间在处理倒霉的事。

15、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

16、“你擦屁股用左手还是右手?”“右手。”“好恶心哟,我都是用纸的呢。”

17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

18、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

19、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度,这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

20、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

21、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

22、运动会跑一千米,我喝了很多种类的能量饮料,还穿了一身名牌运动衣,结果,热身的时候把脚崴了!

23、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

24、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

25、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我,我打了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫:丘比特。

26、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

抖音上很火的搞笑文案(二)

1、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

2、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

3、尽量撮合身边同学谈恋爱,这样以后会省不少份子钱呢!

4、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

5、你若对自己的健康,一毛不拔,医院就会帮你拔得,一毛不剩!

6、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

7、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

8、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

9、你是打了羊驼血,还是吃了苏丹红啊,凭什么风光都是你的,账单都是我的?

10、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为另外的三分,要用来吃宵夜。

11、我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃,然后他付钱,他付钱,他付钱。

12、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、敢不敢打个赌:如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高!

15、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

16、“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊!”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

17、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

18、很多人误会我,说我整天玩游戏都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。

19、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

20、算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。还真准,我真的变成外卖小哥了。

21、今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。

22、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

23、放假在家没事做?不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去,每天收入0元,我和身边朋友都在做,反正闲着也是闲着。

24、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

25、有朋友发了条说说:“为了自己的奥迪,老婆的迪奥,儿子的奥利奥,一定要努力学习。”下面出现了个神回复:“为了你的奥拓,你老婆的奥妙,你儿子的奥数,好好学习吧,奥特曼!”

26、新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛!

抖音上很火的搞笑文案(三)

1、今晚仰卧,明早起坐,其实运动就这么简单。

2、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃!

3、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。

4、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的太明显。

5、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

6、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。

7、“每次上完厕所,你是先擦屁股还是先冲水?”“先放下手机!”

8、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

9、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。

10、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

11、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

12、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

13、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?“只要颜值过关,上下五千年都行。”

14、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

15、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。

16、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

18、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,情人多了是动物。

19、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:“你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。”老婆答:“包治百病!”

20、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

21、下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

22、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!

23、你终于给我发消息了,“朋友圈第一条点赞,谢谢”,我点开发现,你没有发朋友圈,页面上只有一条杠,你在试探我吗?这种神秘的期待感真是刺激。

24、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”顿时挠死他的心都有了!

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