点赞最多的搞笑文案
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
4、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
6、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
7、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
8、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
9、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、不想开学的孩子都是好孩子，最起码证明了一件事儿：他们在校没有对象！文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
13、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
14、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
15、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
16、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
18、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
19、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
20、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
21、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
22、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
23、女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
24、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
25、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
26、自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
点赞最多的搞笑文案(二)
1、我会记住直到忘记为止。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
3、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
4、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
12、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
14、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
15、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？
16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
17、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
18、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
19、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
20、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
21、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
22、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
25、次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
26、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
点赞最多的搞笑文案(三)
1、作业，作业，即为做到深更半夜。
2、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
3、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
9、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
10、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
12、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎，别人就是备胎，这就是量变引起质变。
14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
15、“关闭放假模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
18、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
19、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
21、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
22、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
23、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
24、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。