超有意思的搞笑文案
1、如何形容又土又穷的人？土特惨！
2、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
5、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
6、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。
7、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
13、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
14、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
15、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
16、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
17、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
18、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
22、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。
23、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
25、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
26、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
超有意思的搞笑文案(二)
1、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
2、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
3、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
4、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
5、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
9、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
13、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
14、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
15、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
16、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
17、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
18、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
19、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
20、年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
21、岁的男孩，亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
22、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
23、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
24、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
25、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
26、位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
超有意思的搞笑文案(三)
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
4、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
9、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
10、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
11、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
12、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
14、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
15、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
16、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
17、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
18、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
21、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
22、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
23、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
24、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚……完美的反击，就是不知道回家会不会跪搓衣板？