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超有意思的搞笑文案

2023-11-07 09:00:28互联网句子大全

超有意思的搞笑文案

1、如何形容又土又穷的人?土特惨!

2、完美的男友,不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

3、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

4、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

5、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

6、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。

7、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

8、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

9、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

10、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

11、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

12、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

13、据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣!

14、“如何一句话证明假期作业多?”“我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。“

15、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

16、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

17、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。

18、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

19、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

20、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

21、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

22、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸,赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。

23、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

24、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

25、我:咦,你眼睛怎么了?朋友:哎,别提了,昨晚上吃夜宵,被隔壁桌的一群人“非正常接触”,我无语:第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

26、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:这是咱村来的第一个外国人吧?三爷沉思片刻说:不是,小日本鬼子也来过!

超有意思的搞笑文案(二)

1、不要垂头丧气,显矮。要扬眉吐气,显瘦!

2、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

3、别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。

4、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

5、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。

6、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

7、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

8、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

9、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

10、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

13、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?

14、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、从小到大我一直都有一个优点,那就是知错能改;但是我也有一个缺点,就是从来不认为自己错了。

16、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

17、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

18、小明:妈妈,爸爸怎么秃顶了?妈妈回答道:爸爸想的事情太多,就秃顶了。小明:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!

19、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

20、年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

21、岁的男孩,亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我,可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了。

22、一个女同事有点胖,怀孕了,问她:“是刨腹产还是顺产?”她说:“我当然是顺了,要是刨的话,怕医生划开一刀是肥肉,第二刀还是肥肉,第三刀还是肥肉。”

23、男:我有一个梦想,开名车,住豪宅,坐拥金钱无数,就像我爸爸那样……女:你爸是土豪?男:我爸也是这个梦想。女:我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……

24、说一真事儿,跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……

25、昨天感冒了去医院,看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里,我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的:是儿子也不用那么激动啊,都摸发炎了!我去……摸的……

26、位八十多岁的老人骑自行车,不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人,车主下来说:“撞了我的车还想跑啊!”老人慢慢悠悠的说了一句:“那我躺下了啊!”车主赶忙话说:“和您开玩笑了。”

超有意思的搞笑文案(三)

1、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

2、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

3、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

4、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

5、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。

8、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

9、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

10、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆,平平淡淡的过完一生。

11、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

12、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

13、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

14、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

15、为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小伙伴特别多,捡了不少矿泉水瓶。

16、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没?我想了下,弱弱的回了句:医院算吗?

17、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

18、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”

19、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

20、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

21、我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!女神:去你老家干啥?我:我老家有驴!

22、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

23、早晨上班,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是啊,我天天洗澡的哦!她晴转多云:你TM贴了多少膏药,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远……

24、高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚……完美的反击,就是不知道回家会不会跪搓衣板?

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