最火的经典文案笑话
1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
3、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
6、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
7、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
10、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
11、65532;04、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
12、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
13、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
14、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
15、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
17、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
18、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
19、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
21、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
22、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
23、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
24、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
25、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
27、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
28、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
29、不是我吹牛，我颜值最巅峰的时候，一张照片，几十人追我。可惜好景不长，很快我就被扒出来是盗图的，那家伙给我骂的啊！
30、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
31、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
32、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，这也太有上进心了！随后在它没爬过去的时候，买走了它……
33、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
34、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
35、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
36、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
37、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……TMD……全车都在笑老子……
最火的经典文案笑话(二)
1、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
4、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
7、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
8、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
9、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
10、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
15、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
20、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后再也回不来了！
21、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
22、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
23、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
24、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
25、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
26、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
27、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
28、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
29、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
30、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
31、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
32、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
33、昨天下大雪，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
34、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
35、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
36、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
37、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”