幽默逗趣的搞笑文案
1、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
2、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
3、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
4、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
5、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
6、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
9、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
14、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
15、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
16、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
17、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
18、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
19、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
20、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
22、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
24、老人们常说，饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
25、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
26、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
27、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
28、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
29、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
30、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。
31、每天窝在家里背英语，偶尔老妈带我下去买个馒头，就当透透风。刚刚老爸问带我干嘛去了，强悍的老妈居然脱口而出遛狗去了……我家没有狗呀！
32、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
33、去建行办卡，遇见一个小孩和她爷爷。 刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔。 这孩子赶紧和她爷爷说：爷爷，快跑啊，鬼子来啦……我估计几个押款的郁闷得够呛。
34、有个四岁不到的外甥女。 一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么， 她沉思了会说：智慧。 我顿时惊喜，那么高深， 于是接着问，那我脑袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶说你是单身狗……现在的孩子是要逆天么……
35、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。
幽默逗趣的搞笑文案(2)
1、深夜除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
3、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7、几个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和！
8、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
9、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
10、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
12、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
16、周一到周五，是出卖自己灵魂的日子。周六和周日，是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
17、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
21、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
22、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
23、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”
26、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
28、姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了……
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、问：如果遇到女朋友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公给你唱歌啊、老公给你熬红糖水啊，都弱爆了！应该说：你掐老公JJ ，让老公陪你疼。
31、对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来***说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
32、今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停地在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。 在红绿灯的时候，司机悠悠地回头说：大爷，这么大岁数了，你在我车上玩跳棋呢……
33、有天和朋友逛街，去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理， 导购又说：美女，美女，这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了……
34、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？
35、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡 就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头……