搞笑文案
1、过节记在心上不是记仇,而是记账。
2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
3、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好。
4、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
5、单身并不难,难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
6、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
7、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。
8、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
9、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
10、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。
11、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
12、长得丑的孩子必须努力奔跑,因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
13、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人!
14、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。
15、压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。
16、正在河边放生,一大爷对我说:“小伙子,以后别放生这种鱼了,这种鱼我吃不惯!”
17、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
18、同一件事,我妈想让我做的时候:“你都多大了?”而我想做的时候:“你才多大啊?”
19、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
20、有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!
21、每次考试第一只有一个,简直就是一场互相残杀,所以我提议大家一起交白卷,一起当第一。
22、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
23、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
24、跟不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
25、对于吃货来说,爱上你不是因为你有多好,是因为那天阳光正好,吃得不饱,而你身上飘来酱肘子的香味,深深吸引了我。
26、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
27、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义?”,正方选手进行了认真的准备,并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了,反方还没有到场。好,我宣布,反方获胜!
搞笑文案(2)
1、你给我滚,马不停蹄的滚。
2、花前月下,不如花钱日下。
3、如果心情不好,就去超市捏方便面。
4、作为失败的典型,你真的是太成功了。
5、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
6、起床困难户算什么?老子是起床钉子户!
7、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
8、忍气吞声说句没关系,不如优优雅雅说句操。
9、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
10、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。
11、因为我是一位隐形富豪,所以至今还没找到我的钱。
12、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
13、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
14、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。
15、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
16、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
17、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
19、现在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。
20、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
21、饺子是我国传统节日餐里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞没泡到,其他全部沦陷了。
22、有一次用语音报数的电子秤称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”
23、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
24、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。
25、昨晚我在看星星,这时一颗流星飞了过来。我立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了……
26、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
27、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。
搞笑文案(3)
1、该煞笔的时候,我从没犹豫过。
2、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
3、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
4、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。
5、千万别抱住青春的大腿,一定要抱住青春的小腿。
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
7、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
10、“你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符。”
11、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
12、总是一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就生气。
13、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
14、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
15、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
16、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
17、岁月的确让男人成熟:以前妻子喊我的全名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。
18、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
19、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同行”。
20、其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买我媳妇就全吃光了!”
21、语文老师听写“嫌疑犯”这个词,正巧他走到我的旁边,看了一眼,大怒的说道:是嫌疑犯不是咸鱼饭。
22、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
23、昨晚凌晨一点还睡不着,我试过数羊,数水饺都没用,无奈的我打开了手机前置摄像头,一下子就把自己帅晕了。
24、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
25、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪得多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?
26、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!