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搞笑逗趣的文案

2023-10-31 18:05:57互联网句子大全

搞笑逗趣的文案

1、每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们

2、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

3、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

4、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

5、每当老师提问,我就低头假装捡东西,坚持很多年了。

6、锄禾日当午,上学真辛苦,已进入学校,罚站一下午。

7、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

8、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

9、命运如果注定让我孤独终老,看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。

10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

12、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

14、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

15、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

16、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

17、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

18、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

19、“看到前面那人没?”我:“看到了”教练:“撞死他!”我:“啊!教练我不敢”教练:“不敢你还不踩刹车!”

20、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

21、位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

22、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

23、今天有人给老爸送礼,原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法,老爸摆摆手说:没什么,也就帮人家找了一份工作。我更好奇了,什么工作还能戒烟?老爸神神秘秘的说:加油站……

24、母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了。妈妈说:恩恩,是呢,你是可爱的小公主!女儿:那爸爸是什么呢?妈妈想都没想的回了一句:太监呗!

25、刚吃完午饭,侄子的同学来了,嫂子见小姑娘漂亮可爱,就拿了水果零食,在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着,侄子去卧室拿手机,要教小姑娘玩游戏。没一会儿,嫂子的手机响了,嫂子一看,侄子发来的短信:妈,回你屋睡觉去,别当灯泡啦。

26、我妹妹打小体格魁梧,男生不理她。 一天晚上,隔壁帅哥过来敲门,问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好,让他稍等,关起门涂口红吹头发,还换了一身新裙子,才出来问帅哥:你想带我去哪?帅哥说:我家人不在,我想去取钱,你给我壮个胆!

搞笑逗趣的文案(二)

1、嫁错了人就像尿床,暖一时,凉一被子。

2、每日三省吾身:早上吃啥?中午吃啥?晚上吃啥?

3、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。

4、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

5、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。

6、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

8、在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,这大概算现代人的真爱了吧!

9、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

10、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

11、有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。

12、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

15、老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚!

16、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

17、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

18、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办做笔录啊。

19、昨天老婆买内衣,价格比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好,会下垂!我随口说了句:先得有,才会下垂。然后,今晚的月亮好圆啊!

20、忠言逆耳,如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠喂狗。

21、高中有一哥们特喜欢吃辣条,上下学都带着,有一次上数学,那哥们偷偷吃着,数学老师鼻子特灵,就跑到那哥们面前,说:什么味啊。那哥们一琢磨,说:体香不行么?

22、同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”

23、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:你别动我!我说:我没使坏啊!女朋友:你离我远点!我:我已经离你很远了。女友回头一看,吼道:把你的影子也挪远点……

24、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:你们猜那个人是男的还是女的?姐冲过去指着胸口大吼:睁大眼睛看看老子是男是女!小男孩颤抖着说:哥哥,我错了!

25、看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉的人,心中大喊:这不是我想要的生活!” 突然一个声音把我拉回了现实:小伙子,发什么呆呢,快过来给我搓背啊!

26、女友有个堂弟,那个车瘾大的,家里刚买了辆车,每天都要开车,最近好几个星期没看到他了,就问女朋友他怎么不开车了,女朋友说车子撞了,就随口问了一句谁的责任?女友很肯定的回答:他全责,人家船在河里开得好好的,他撞到人家……

搞笑逗趣的文案(三)

1、一直很尊重人民币,没偷,没抢,没有。

2、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

3、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

4、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

5、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

6、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

8、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

9、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

10、人生就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

11、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

12、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

13、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

14、刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一看,那是我的围巾…

15、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

16、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

17、没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

19、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

20、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

21、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

22、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

23、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

24、晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就TMD跟我抢。

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