搞笑逗趣的文案
1、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
2、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
5、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
6、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
7、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
8、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
9、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
14、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
18、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
19、“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
20、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
21、位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
22、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
23、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
24、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
25、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
26、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
搞笑逗趣的文案(二)
1、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
2、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
4、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
5、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
8、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
10、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
11、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
16、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
19、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
20、忠言逆耳，如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
21、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
22、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
23、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
24、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
25、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
26、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
搞笑逗趣的文案(三)
1、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
4、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
5、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
8、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
10、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
13、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
14、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
15、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
17、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
21、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
23、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
24、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。