逗比搞笑的经典文案
1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
7、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
8、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
9、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
12、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
13、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
16、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
17、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
20、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
23、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
24、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
27、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
29、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
31、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
32、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
33、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
34、精神分裂终于治好了，不过留下了打呼噜这个后遗症，搞得我经常一巴掌甩醒熟睡的自己：“臭娘们，别打呼噜了，老子都睡不着！”
35、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
36、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
逗比搞笑的经典文案(2)
1、虽然认输不会死，但我死也不认输。
2、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
3、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
8、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
9、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
10、微信上的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
11、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
12、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
13、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新说说控经典说说分享
15、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
18、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
20、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
21、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
23、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
24、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
25、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
26、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
28、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
29、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
30、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
32、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
33、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
34、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
35、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
36、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。