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笑到岔气的搞笑文案

2023-10-31 16:23:29互联网句子大全

笑到岔气的搞笑文案

1、今天好烦恼,暂且称之为公主的烦恼吧。

2、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

3、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

4、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

5、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。

6、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸还你有脑子,你应该开心才对。

7、法官:“马上要枪决了,你最后的愿望是什么?”犯人:“穿上防弹背心。”

8、跟你聊天不如逛淘宝,淘宝推的都是我想要的 ,你说的没有一句是我爱听的。

9、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?

10、看看体重秤,还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么?这绝对是妈妈的军大衣啊!

11、吃东西被老师抓到,打死都不承认。老师问“那你身上怎么会有零食味?”“体香…”

12、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。[ HtTps://WeNaNdaQuan.cOM ]

13、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

14、新生报到,“我叫李想,我爱下棋”“我叫夏琪,我……”全场响起了雷鸣般的掌声,经久不息。

15、我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成,还被鸡啄了一口。”

16、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

17、大冬天给你送吃的是外卖小哥,逗你笑的是喜剧演员,东南西北都顺路来接你的是网约车,所以余生啊有钱就够了。

18、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为那是让我觉得生命最长久的地方,真是度日如年啊。

19、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

20、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

21、昨晚喝多了,迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅得让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳,早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

22、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住。你就离成功不远了。于是,我就去了菜市场买了只鸡。

23、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

24、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。

25、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”

26、过年祭祖,去上坟,给姑奶奶烧纸。嘴里念叨:“姑奶奶,来给你送钱了,别舍不得花。”本来想说到这就完了,结果我脑残的又加了一句:“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

笑到岔气的搞笑文案(2)

1、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

2、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

3、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

4、暧昧就像”正在输入“,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

5、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌呼过去,我还不是为了暗中保护你。

6、外国家长是这么教育孩子的:“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

7、所谓压力,其实是自身的能力不足;所谓困难,其实是自己的本事不够。

8、“医生,为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了,它想跳出去”

9、假如生活欺骗了你,不要着急,不要担心,拿出你的美颜相机,去欺骗生活。

10、女:“你怎么长成这个样子,丑死了!”男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”

11、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

12、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻,并不是特意给谁看的,但是如果没有人点赞,他们也老憋屈了。

13、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。啊,多么痛的领悟!

14、打车到公司14元。给了一张二十、又翻出来1块硬币说:“找5块整的。”司机一愣,忧伤地说:“你数学老师死得早啊……”

15、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊!

16、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

17、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

18、如果我18岁,我可以悄悄的说我好喜欢你,如果我28岁,我可以大声告诉你我很爱你 ,可惜我才5岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。

19、幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩,小女孩拿起棒棒糖问:“我吃了万一怀孕怎么办?”小男孩霸气的说:“生下来,咱三一起上幼儿园。

20、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。

21、位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!

22、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

23、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,我随后追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。

24、甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”

25、学姐向我借了U盘,今天拿过来还我。对我说:“你U盘好像有点问题,500G只显示200G,我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑,我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下,她居然帮我格式化了!

26、老公:老婆,你驾照也考下来了,我带你去看车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!

笑到岔气的搞笑文案(3)

1、朋友都脱单了,但我比较厉害,我脱发。

2、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

3、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。

4、亲爱的女孩,对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

5、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

6、连了我家WiFi,就想成为我家的人,你不仅想多了,还想得美

7、岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

8、人还是要多出去走走,不然根本不知道,宅在家玩手机有多舒服。

9、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

10、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

11、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

12、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

13、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?“有个同学答:哥的世界你不懂……

14、放假在家的我,一躺躺一天,晚睡遭嫌弃,早起起不来,晚起又被骂,出门没有钱 待家遭冷眼,我太难了!

15、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!

16、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

17、一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力?”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!”

18、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝。蝙蝠:为什么,这一切都是为什么?麻雀:俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!

19、去广州岀差,一死党来电话:"哥,回来的时候稍点广州特产呗!""没问题,要什么吱一声!多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。

20、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

21、小区里一个老太太天天捡破烂,攒太多了,拿不动,就给儿子打电话,让儿子开车来拉,看到他儿子开着奔驰G55来拉的,我一看他儿子那无奈的表情就想笑。

22、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

23、几个好友一起出去看电影,路上看到一条狗。大家都在吹牛,说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜,一二货突然说了句:“我差点把狗咬死了。”

24、今天,有人问我:“你国庆去哪里玩呀?我摇了摇头说:“工作太忙,走不开呀!她说:“你肯定是没钱不出去玩了!我笑了笑,倒了杯水,坐在门口,想了很久,究竟是谁走漏了风声?

25、N年前找工作,一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是,去谷歌面试,才回答一个问题就被赶出来了。面试官:你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说:百度。面试官:出去,下一位!

26、老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹?哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。

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