笑到抽筋的搞笑文案
1、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
2、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
3、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
4、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
5、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
6、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
7、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
8、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
9、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
12、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
13、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
17、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
20、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
21、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
22、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
23、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“
24、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
笑到抽筋的搞笑文案(2)
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
5、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
6、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
7、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
11、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
12、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
13、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
21、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
22、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
23、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
24、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
25、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
26、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
笑到抽筋的搞笑文案(3)
1、只要坚持下去，总会有失败的一天。
2、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
3、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
6、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
9、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
10、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
13、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
16、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
18、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
19、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
20、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、切记，你遇不到美好的事，找不到有趣的人，真的不是老天作对，或者别人瞎了眼，恰恰是你不够好，所以他们都在躲你。
23、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
24、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！