年最火的搞笑文案
1、失败是成功之母，芝龙是成功之父。
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
3、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
4、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
5、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
6、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
7、不要考一门拿一个A，A拿的太多，你的A就贬值了。
8、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
9、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
12、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！
13、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！文案网整理 WenAndaqUAn.COm
14、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
15、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
16、昨天我竟然被一页纸割破过手指，真是吓死我了，难道是那棵树在向我复仇么？
17、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
18、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
19、对于上条而言，有开心的事，自然也有不开心的事，也是两条：一是我胖了，二十我竟然又胖了！
20、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
21、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
22、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
23、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
25、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
26、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
27、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
年最火的搞笑文案(二)
1、顶峰的A帝，如何能够了解F的深度呢？
2、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
4、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
5、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
6、”我们在一起好吗？请一个字回答。“”孬。“
7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
8、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
11、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
12、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。
13、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
15、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
16、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
17、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
18、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
19、最近这两年我发现了一个很恐怖的事实：世界上女汉子是越来越多了，而真正的汉子却成了万里挑一！
20、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
21、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
22、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
23、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
24、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
25、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
26、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道:那时候都穷到吃屎啦？
27、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
年最火的搞笑文案(三)
1、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
2、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
3、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
4、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。
7、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
9、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了。
10、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
11、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
12、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
13、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........
14、记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！
15、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
16、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
17、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
18、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
19、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
20、你跟你的女友吵架了？很生气？告诉你一个解气的办法：到楼下一个没人的角落，打会空气，爽啊
21、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
22、老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
23、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
24、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道自己姓杨啊。”
25、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
26、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。