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诙谐幽默的经典一句话文案

2023-10-31 13:50:52互联网句子大全

诙谐幽默的经典一句话文案

1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

2、没有人能让你放弃梦想,你自己试试就放弃了。

3、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

4、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。

5、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。

6、今天我跟鸟打招呼,鸟不理我,真是没想到,鸟都不鸟我。

7、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

8、生活就像一面镜子,你朝它微笑,它会告诉你:你确实长得不咋滴。

9、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿……”

10、不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

11、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

12、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我特么算是认识你了!”结束。

13、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

14、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

15、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

16、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。

17、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

18、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

19、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:斗地主这个东西,主要还是看运气。

20、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

21、助理:“衣服要熨吗?”我:“不熨。”助理:“专车要预约吗?”我:“不预。”助理:“我就知道你不熨不预。”

22、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐白沫,差点吓死我爸。

23、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”

24、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

25、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

26、卖西瓜的吆喝不熟不要钱,我过去挑了两个西瓜说:“送我吧。”他立马大喊:“那可不行,我跟你又不熟!”“不熟不是不要钱吗?”

27、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

28、简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了……

29、日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和***同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道:你。女友暗喜道:你真好,那***呢?我妈又不傻,我了解我妈,她不会跳的!

30、老妈问我:你怎么总喜欢问我一些无聊的问题?我心想一定要扳回一局:因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我:那你应该问你老爸去,看他秃头就知道,他是个无聊透顶的人。

31、跟老婆吵架中,她突然来一句:不要欺负我!以后你要敢欺负我,我就欺负你儿子!我回她:你要欺负我,我也欺负你儿子!旁边一哥们幽幽飘了一句:当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊!

32、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:梦见自己又结婚了。我说:你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说:洞房了我一掀开被子还特么是你……

33、我有一次没戴眼镜骑车出门,骑着骑着突然发现路上横着一条沟!还好及时刹车。沟不宽,我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看,NMD 原来那沟是电线杆的影子!

34、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢?”男友“咱们是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我……

诙谐幽默的经典一句话文案(2)

1、我保持年轻的秘诀:谎报年龄!

2、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。

3、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

4、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

5、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

6、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

7、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

8、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

9、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

10、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

11、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

12、其实我还是很用功的,除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外,我都在努力学习。

13、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王闪电”....

14、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

15、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

16、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

17、有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”

18、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

19、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

20、有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男)。富婆问小伙子:啥产品抗衰老比较好?那小伙脸色一下子就变了说:干妈!养儿能防老呀!我当时就想给他跪了!

21、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”我....

22、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来……

23、老师:这个问题有哪个同学来回答?小红:老师,我来答。小龙:老师,我会。老师:小明你来答!小明:老师,你是步步高点读机吗?哪里不会点哪里!老师:滚出去……

24、和老婆搭地铁回家,老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了,老婆抢过手机,内容如下:报告大哥,在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人抱在一起,怎么办?

25、哥们儿是个妻管严,有天我打趣他:“听说你在家地位挺高?”他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他,“我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷!”

26、今天经理说:“你的工作狗挂个饼子都能干,为什么你就干不好!”下午哥们儿去市场买了个饼子,和一封辞职信一并扔在经理桌子上,留下一句话:你找个狗给你干活儿吧,饼子我替你准备好了。

27、昨天晚饭后我叼着苹果小便,听到老婆叫,一答应嘴一张苹果掉便池里了,可是苹果又冲不下去只能捞出来,7岁的儿子刚好看到我在捞,竟然奔走相告全家:我看到爸爸用马桶水洗苹果啊!太可怕了!

28、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

29、老公突然说:“老婆,你会一直爱我吗,无论我贫穷还是富贵,健康还是疾病。。。”我说:“当然啊!”老公说:“等等再回答,我还没说完。。。无论我是好吃懒做,抽烟喝酒,不思进取,好玩游戏。。。”我...

30、高中时同桌,他特别爱睡,一上课就睡觉,有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我一辈子都忘不了,裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上,披着衣服就***往外冲,还不停的说卧槽卧槽……

31、哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班,哥哥去接嫂子,路遇卖草莓的,问价格觉得贵,刚要走,卖草莓的大叔说:给你闺女买点呗,瞧给她馋的。嫂子很配合的说道:就是,爹地你就给我买点吧!

32、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个,但有个小朋友一直把手举的高高的!终于轮到这个小朋友时,他却把手放下了。老师问:你等了这么久,为什么轮到你了,你却把手放下了?小朋友回答:来不及了,已经尿了。

33、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上媳妇说:你捡我头发做什么?老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!她很认真的说:你给我老实交代,这根头发哪里来的?老公很淡定的说:猪身上的……

34、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明……

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