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笑到人仰马翻的精品搞笑文案

2023-10-31 13:16:14互联网句子大全

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1、蓦然回首,你咋还没走。

2、上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。

3、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

4、你的头,怎么跟机关枪似得?秃、秃、秃……

5、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

6、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。

7、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。

8、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

9、我从不恃强凌弱,我欺负他之前,真不晓得他比我弱。

10、我知道我为什么一直瘦不下来了,因为身体里面装了一个你。

11、你化成灰,我都认识你。但是你卸了妆,我就不一定认识你了。

12、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

13、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

14、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

15、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

16、世界上有两个我,一个善于交往开朗大方,一个半死不活孤独异常。

17、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

18、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

19、孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。

20、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

21、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

22、不是我们愿意活得不明不白,只是有些事一用力就拆穿,一拆穿就失去,成年人的世界总是这么脆弱。

23、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

24、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

25、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字:奇丑无比,难以接受!

26、那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?

27、“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

28、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

29、昨天我女神发给我一条短信:今晚我家没人!这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门,果然没人!

30、男生问:如果你在坐公车,忽然身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?女生回答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。

31、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。这是婚后第一个晚上,老婆跟我说的话!

32、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬!

33、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了。有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人;没装好,你就会卡在那里了,很二。

34、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

35、晚饭前,老妈去菜市场买菜,奶奶突然想喝红豆粥,就给老妈打电话,让老妈买点红豆,电话里传来“您拨打的用户忙”,奶奶就不高兴了“姑娘啊!你可别骗我老太太,我儿媳妇就去买个菜,能有多忙?”

36、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

37、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”

笑到人仰马翻的精品搞笑文案(2)

1、年轻气盛可以傲,但我给你脸你得要。

2、如果道歉有用的话,还要支付宝微信干嘛?

3、一路上有你,苦一点也愿意,苦太多就算了。

4、虽然不会做饭,但在点外卖方面,我可是小能手。

5、鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪很有营养。

6、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

7、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

8、若不是你突然闯进我生活,月底我至少还剩下两百多……

9、夏天的风,我永远记得,清清楚楚的和我说,我要热死你。

10、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

11、不冷不热,是自然界里最舒服的温度,在感情里是最让人想死的温度。

12、我妈说,自从黄渤有钱后,整个人都变得眉清目秀了,说明钱很重要。

13、别跟往事过不去,因为它已经过去。别跟现实过不去,因为你还要过下去。

14、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

15、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

16、我小时候抓阄,抓到一枝玫瑰花,本以为能有一个真挚的爱情,没想到却月月还花呗!

17、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。

18、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

19、衣服这种东西对女孩子来说,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

20、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。

21、钱不是真的花掉了,而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃,然后你就胖了,钱变成脂肪。

22、坐出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

23、别问我怎么老是一边做作业一边听歌?难道你就没有注意到,电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗?

24、有时候感情的消失,就好像冰箱停电了之后里面的食物变质了一样,冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

25、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

26、据说这是男人结婚前后的状态:订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!

27、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

28、几年前,一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了,我提了足足有十箱牛奶去他家,也没把那一万元要回来。

29、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

30、“老公,买这件还是那件?”,老公默默起身付了两件的钱:“别说了,老婆。以我多年的经验所得,你问的这根本不是一个单选题。”

31、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

32、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

33、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”老板:“这个鸡翅是昨天剩的。”

34、趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”

35、公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!

36、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店,媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙,乐此不疲。我心疼她太累,媳妇说她只有一个亲妹妹,哪怕再累也要帮啊!终于,在两个人的努力下,烧烤店开了三个月就倒闭了!原因是:这两姐妹太能吃了……

37、有一天我发烧,正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来,怕把我吵醒,就那么呆呆木木站着,心疼的看着我。唉,有夫若此,还有何求。一会,他悄无声息缓缓拿起我手,轻轻解锁了我的手机,给他自个发了大红包,然后迅速删除记录,火速般闪了……

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