顶好笑的文案
1、大家都有对象了，就我一个人在建设社会主义。
2、脸乃身外之物，可要可不要；钱乃必要之物，不得不要。
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
5、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
9、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
11、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
14、快新年了，去庙里求了个签，抽了个凶。于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里！
15、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
19、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
20、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
21、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
22、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
23、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：我靠！你关我路由器干嘛！
24、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
25、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
26、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
顶好笑的文案(二)
1、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
2、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
4、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
5、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
8、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
10、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
11、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
14、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
15、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
16、每次不舒服，都会去找领导请。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了！一直都不明白这到底是得了什么病！
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
19、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！”“不瞒各位，我妈说我是剖腹产的！”
20、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”我瞬间不敢往下讲了！
21、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
22、2023年也没多少时间了，我终于完成了早该2023年完成的，2023年所制定的目标：不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了，只剩我了！
23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
24、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
25、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
26、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
顶好笑的文案(三)
1、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的 。
2、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的脾气！
3、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
12、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
14、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
15、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
16、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
17、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
18、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现就已经是件丑事。”
19、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
20、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
22、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
23、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
24、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我周末肯定没钱出去玩。我笑了，坐在家里想了一上午：究竟是谁走漏了风声！