过年相亲的搞笑文案
1、女：“那你怎么还没老婆？”
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
5、甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
6、男：“小归小，质量好，还是多功能的，可以当打火机使……”
7、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520、恩是个分手的好日子。
8、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
9、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
11、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
12、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
13、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”( wENanDAqUaN.COM )
14、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
16、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
17、好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！
20、女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
21、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
24、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
25、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
26、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
27、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
28、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
29、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！
30、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
31、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
32、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
33、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
34、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
35、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
36、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：爸爸怎么样了……
37、小区里，一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说：你不是也打了我吗，哭什么哭？卷发阿姨说：我白花了好几百块钱，刚刚烫卷的头发，又被你拉直了……
过年相亲的搞笑文案(二)
1、女：“那你有房吗？？”
2、愿得一人心，免得老相亲。
3、甲：“你找对象有什么条件？”
4、女：“这也太小了吧，根本就是汽车模型嘛！”
5、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
7、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
8、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
9、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
11、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”
14、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
15、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
20、爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
21、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
22、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
23、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
24、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
25、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
26、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
27、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
28、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
29、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
30、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
31、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
32、一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定地回答道：这个得问***……
33、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
34、哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
35、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
36、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
37、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……