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逗美女开心的笑话大全

2023-10-30 19:23:32互联网句子大全

逗美女开心的笑话大全

1、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

2、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

3、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

4、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

5、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

6、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

7、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

8、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。

9、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

10、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

11、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

12、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

13、上体育课,练习旋转,练了一会,体育老师发现有一男一女转得不合格,就把他们叫来,单独训练。

14、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

15、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。

16、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。

17、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

18、众里寻你千百度,蓦然回首,你在草棚深处。抽着烟,靠着树,头上缠块擦脚布。哇塞,谁家的小毛驴呀?

19、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

20、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!

21、妈妈:你不在的时候,你的鹦鹉飞走了。儿子:我有预感。昨晚我在学习地理的时候,它一直站在我的肩膀上。

22、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

23、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!

24、初中生的爱情:一起回家;高中生的爱情:一起吃饭;大学生的爱情:一起睡觉;婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉!

25、女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

26、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!

逗美女开心的笑话大全 (二)

1、儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。

2、当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。

3、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲地长大了。

4、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。

5、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

6、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

7、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。

8、宝贝,我真的很爱你,我知道我做得事情惹你不开心了,可是我会改的,我不能没有你。

9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

10、有了你,世界更精彩,有了你,星空更灿烂;有了你,人间更温暖;有了你,我觉得更幸福!

11、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

12、如果你不是西门子那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的。

13、如果我骑马,你可以叫我马夫;如果你开车,你可以叫我司机;如果我负责记账,你叫我什么?

14、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

15、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。

16、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

17、分想念九别的你,八张照片七张是你,六只小狗五只是你,四根骨头三根归你,两爪着地一定是你!

18、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。

19、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

20、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

21、属性定律:男人具有气体的属性,因此爱吹牛、爱发火;女人具有液体的属性,因此爱吃醋、爱流眼泪。

22、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

23、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

24、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

25、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”。老师:滚出去!

26、从前有两个人,一个人只会说“没”,人们叫他傻瓜;一个人只会说“有”人们叫他聪明。你听过吗?2秒内回答。

逗美女开心的笑话大全 (三)

1、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

2、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。

3、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?

4、我不允许你起的比我早,别废话,让你睡你就睡,睡饱了好起来吃我做的早餐!

5、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

6、杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

7、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

8、车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。

9、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!

10、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!

11、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了,鹰又说:看你那龟样,还打结!

12、最近比较烦,比较烦。股票天天往下掉,足彩几期没中着,中国足球吃鸭蛋,漂亮女友跟人跑!

13、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

14、上尉一天找来中尉说:中尉先生,我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全,你去给我找个人来。

15、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

17、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。

18、从前,面皮遇到了麻烦,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯说,你就包在我身上吧!于是就有了饺子。

19、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

20、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

21、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

23、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

24、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

25、女:我不喜欢玩。很无聊。我:那你可以走了。女:你真卑鄙。我:我不需要照顾你的爱好,如果你不照顾我的。

26、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

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