逗趣幽默的文案
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
9、小时候，上学是拿钱混日子，长大了，上班就是拿日子混钱了。
10、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
13、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
14、朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
15、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
16、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
17、最尴尬的爱情有三种，喜欢却求而不得，受伤又弃而不舍，有幸却得而不惜。前两者是遗憾，后者则是犯贱。
18、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
20、很多人问是该选爱自己的人，还是自己爱的人。其实很简单，你强大，你就选自己爱的人；你不够强大，那就选爱自己的人。
21、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
22、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
23、其实，一个人爱不爱你，是能够感觉到，而且这种感觉相当真切和准确，不用骗自己，更不用勉强自己。如果真的不行，要学会转身。
24、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
25、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
26、我一直相信为一个人花钱未必是真爱，但不肯花钱就更不是真爱了。这个道理其实很简单，你爱她，自然想把自己最好的一切都给她，不舍得她难过，不舍得她受伤。
27、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。 顿时泪流满面，这TM 不是我自己埋的么……
28、这个世界上总是有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算他不远不近，只要想到他，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。
29、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
30、当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲得慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。
31、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
32、不要对爱你的人太过于刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个。多少人在一切都将失去时，才幡然醒悟：爱的宽厚，不能过度消耗。每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
33、大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！
34、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？
35、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……
逗趣幽默的文案(二)
1、世上无难事，只怕有钱人。
2、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
3、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
4、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
5、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
6、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
8、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
18、真正爱你的人绝不会离开你，他纵有千百个理由放弃，也会找一个理由坚持下去。
19、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、新年目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
22、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
23、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
25、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
26、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
27、女人最骄傲的不是拥有过多少个男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子。
28、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！
29、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
30、世界上的人虽多，但能在雨天的深夜接你回家的，其实只有一个。你们见过彼此最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态中，彼此像深夜里的灯火一样温暖，想到就心安。——苏芩
31、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
32、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
33、男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？ 男：不好意思说……女娇滴滴地问：你说嘛，到底梦见我什么啦？ 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！
34、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
35、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……