很拽很幽默的文案
1、我走过最长的路，就是你的套路。
2、人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。
3、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
4、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。
5、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。
6、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
8、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
11、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
12、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
13、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
14、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
15、先送你一朵小花花，再送你一颗小心心，最后再送给你一个小可爱，那就是我。
16、我是个俗气的人，见山喜山，见海喜海，承蒙你的出现，让我又骄傲了好多年。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
19、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
21、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
22、你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
23、从晨昏到日暮，从清贫到富足，从少年到老迈，从相遇到余生，只想和你十指相扣，从此再不分开。
24、突然喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷偷看你一眼。
25、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。
26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
27、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
28、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
29、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
30、哥们连续通了几天宵，又饿又困，就到一家餐馆要了一份盖浇饭，谁知他吃着吃着就睡着了，一头栽倒在盘子里，旁边一哥们吓坏了，大喊道：WC ，这饭有毒！
31、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
32、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
33、女上司把我叫到办公室，责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟漂亮女人说话！
34、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。
35、实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
36、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。
37、周末，去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工。大家都心疼的看着公公，微醉的公公笑着说：不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲……
很拽很幽默的文案(2)
1、不是喜欢笑，是生活需要。
2、我想以后站在你身边，穿着白婚纱的是我。
3、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
4、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
6、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
7、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
9、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10、你是最好的，如果真的有比你还要好的人，我就装作没看见。
11、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
12、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
17、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
18、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
19、我喜欢安于现状，也喜欢来日可期。有你的时候。安于现状，没你的时候，来日可期。
20、我想和你谈谈，不灭的鬼怪和神论，人间的烟火与车窗，十月的第一场黄昏，和一场恋爱。
21、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
22、我不想从你的全世界路过，也不想在终点等你。如果可以，我希望能陪你一起走过全世界，然后再一起走向终点。
23、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
24、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
25、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
28、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
29、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
30、今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下：姑娘别臭美了，你挡着公交站牌了！
31、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说：想啥呢？去念个蓝翔吧！
32、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
33、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
34、这两天嗓子难受，就买了盒润喉糖，没事就含着……突然嗓子特痒就急咳不止，结果咳的时候不小心把糖给咳了出来……同事看到吓了一跳说：哎呀我的妈，可了不得了，这是把胆给咳出来了……
35、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
36、小时候，我和哥哥养头小猪，不知怎地死掉了，我俩只好把它红烧了。哥哥吃一块叹口气：唉！难过！吃一块又叹口气：唉！难过！我一看不对，赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
37、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。