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很拽很幽默的文案

2023-10-29 02:18:38互联网句子大全

很拽很幽默的文案

1、我走过最长的路,就是你的套路。

2、人世间有百媚千红,唯独你是我情之所钟。

3、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

4、就喜欢看你看不惯我,又干不掉我的样子。

5、你不要说了,我们之间除了恋爱,无话可谈。

6、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。

7、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

8、你再怎么好也不可能十全十美,我再怎么不好也算独一无二。

9、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

10、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。

11、今天闺密对我号啕大哭,问其原因。答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

12、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

13、我们都过了耳听爱情的年纪,所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。

14、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

15、先送你一朵小花花,再送你一颗小心心,最后再送给你一个小可爱,那就是我。

16、我是个俗气的人,见山喜山,见海喜海,承蒙你的出现,让我又骄傲了好多年。

17、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

18、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

19、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

20、本人天资聪慧,自学各家泡妞技巧,如今三十出头,空有一身泡妞本事,可惜自己就是个妞。

21、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。

22、你像天上的月亮,也像那闪烁的星星,可惜我不是诗人,否则,当写一万首诗来形容你的美丽。

23、从晨昏到日暮,从清贫到富足,从少年到老迈,从相遇到余生,只想和你十指相扣,从此再不分开。

24、突然喜欢惊鸿一瞥这个词,一见钟情太肤浅,日久生情太苍白,别人眉来眼去,我只偷偷看你一眼。

25、如果有一千个人从我身边走过,我也可以听出你的脚步声,因为其他人是踏在地上,只有你踏在我的心上。

26、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

27、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

28、有些人总是说,我说话就这么直你多担待点,那我给你一巴掌,我打人就这么疼你忍着点,都是公主,我凭什么惯着你。

29、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

30、哥们连续通了几天宵,又饿又困,就到一家餐馆要了一份盖浇饭,谁知他吃着吃着就睡着了,一头栽倒在盘子里,旁边一哥们吓坏了,大喊道:WC ,这饭有毒!

31、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

32、和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

33、女上司把我叫到办公室,责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:你为什么不说话,你不服吗!我解释说:不是,我媳妇不让我跟漂亮女人说话!

34、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:下回看好了号码再打,我是你婆婆。

35、实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吗?

36、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。

37、周末,去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工。大家都心疼的看着公公,微醉的公公笑着说:不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲……

很拽很幽默的文案(2)

1、不是喜欢笑,是生活需要。

2、我想以后站在你身边,穿着白婚纱的是我。

3、低头吧,反正你也没有皇冠,你只有双下巴。

4、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

5、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

6、我这个人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。

7、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

8、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。

9、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

10、你是最好的,如果真的有比你还要好的人,我就装作没看见。

11、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

12、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。

13、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

14、生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

15、我从小就学习好,尤其是上中学的时候,校长特别看好我,特意多留我上了三年。

16、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

17、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

18、别把话说得太满,最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实,而不是越来越现实。

19、我喜欢安于现状,也喜欢来日可期。有你的时候。安于现状,没你的时候,来日可期。

20、我想和你谈谈,不灭的鬼怪和神论,人间的烟火与车窗,十月的第一场黄昏,和一场恋爱。

21、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

22、我不想从你的全世界路过,也不想在终点等你。如果可以,我希望能陪你一起走过全世界,然后再一起走向终点。

23、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。

24、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑能同时拥有,当你觉得你又丑又穷,一无是处的时候,不要绝望,至少你的判断是对的。

25、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

26、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

27、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。

28、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

29、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

30、今天我打扮漂漂亮亮的去面试,在路边等公交的时候发现男人女人们都看我,感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下:姑娘别臭美了,你挡着公交站牌了!

31、本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说,你继续去上学吧! 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说:想啥呢?去念个蓝翔吧!

32、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

33、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:我想开车去趟爷爷家。我说:行,只能咱们自己去,不能带孩子。话音刚落,儿子大喊:爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……

34、这两天嗓子难受,就买了盒润喉糖,没事就含着……突然嗓子特痒就急咳不止,结果咳的时候不小心把糖给咳了出来……同事看到吓了一跳说:哎呀我的妈,可了不得了,这是把胆给咳出来了……

35、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

36、小时候,我和哥哥养头小猪,不知怎地死掉了,我俩只好把它红烧了。哥哥吃一块叹口气:唉!难过!吃一块又叹口气:唉!难过!我一看不对,赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧!

37、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

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