毒辣又搞笑的怼人神句
1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
2、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
3、一个人拿个A并不难，难的是一辈子拿A，从来没拿过A―。
4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
5、g这网也太快了吧，我现在就能刷到有人在朋友圈拜年了。
6、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
7、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
12、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
13、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
16、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
17、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
18、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
21、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
22、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
23、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
24、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
25、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
26、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
毒辣又搞笑的怼人神句(二)
1、我是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
2、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
3、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
4、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
5、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
6、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、再难再苦，就当自己是二百五；再难再险，就当自己是二皮脸。
9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
13、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
14、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
15、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
21、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
23、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
24、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么，我可能会死。
25、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
26、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
毒辣又搞笑的怼人神句(三)
1、这条评论让你们体会一下什么叫半途而。
2、我把自己吃的这么圆，就是为了不被别人看扁。
3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
4、考试像一盒巧克力，考前你永远不知道你会得到什么。
5、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
6、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
9、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
10、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
11、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
12、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
13、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
14、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
15、问：你为啥当喜剧演员呢？答：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
16、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
17、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
18、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
19、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
21、他们总是说只要等待，合适的人就会出现，我觉得合适我的那个人是不是在路上被车撞了。
22、你们读书时班上最好看的女生现在怎么样了？在做什么？我们班的那个，现在正在看搞笑说说。
23、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
25、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
26、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。