幽默搞笑的文案
1、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
2、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
5、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
7、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
8、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
9、以前化成灰都认得出来的人，现在画个妆就认不出来了。
10、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
11、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
12、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
13、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
14、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
15、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
17、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
18、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
19、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
21、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
22、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
23、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
24、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
25、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
26、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
27、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
28、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
29、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
30、有次跟三个女孩子KTV结束，出门，我一路低头玩手机，紧跟着三美女，也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫！我去……三个人一起上厕所也不说一句！
31、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
32、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
33、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
34、中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
35、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
36、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
37、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
幽默搞笑的文案(2)
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
3、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
4、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
5、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
11、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
12、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
13、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
17、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
18、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
19、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
20、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
24、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。
25、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
26、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
27、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
28、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
31、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人！
32、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
33、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
34、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
35、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
36、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？
37、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。