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诙谐逗趣的搞笑文案

2023-10-28 20:50:13互联网句子大全

诙谐逗趣的搞笑文案

1、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

2、如果十年后你未嫁,我未娶,那我们就太惨了……真的太惨了!

3、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。

4、听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

5、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

6、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

7、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

8、其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧,因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天!

9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

10、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

11、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。

12、“你就像导盲犬一样。”“讨厌,人家哪有那么可爱啦!”“我是说,瞎了眼的人才会要你。”

13、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

14、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

15、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

16、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等!我马上去凑钱。”

17、当我来到美国,深吸一口气,空气是如此香甜,于是我扔掉了我的五个口罩,然后默默的穿上五件防弹衣。

18、妈妈问五岁的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下,坚定地说:“站旁边”!

19、和暗恋的女生吃饭,吃完后,她主动提出AA制买单,我说:“那怎么行,男生和女生吃饭,怎么能AA,还是你买吧。”

20、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

21、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

22、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

23、记得上学时有一次周一升国旗,校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌,就在这个神圣的时刻广播里传来了一声:哈喽,酷狗!

24、哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。

25、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

26、哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”

诙谐逗趣的搞笑文案(2)

1、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。

2、女朋友做什么事情最让你失望?跟别人说自己没有男朋友!

3、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

4、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

5、医生:“药效二十四小时。”小明:“笑两小时行不行?那么长时间我怕笑不出来。”

6、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以。

7、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

10、"大师,我梦见我失恋了,好伤心。""放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。"

11、当一个人说我丑时,我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道自己现在骗子越来越多了。

12、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

13、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

14、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

15、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

16、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

17、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”

18、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?

19、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”“啊,胖还是算了吧…有多胖?”“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖!”

20、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急啥啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”

21、一天小萝莉路过宠物店,问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼:“养什么宠物啊,你每次都养什么死什么,还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴:“以后孩子怎么办?”

22、去叔叔店里帮忙,有客人结账,给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈,别假了。我接过钱,很认真的看了一下确定真钱,才让他走。过了一会找别人钱,我才发现那两张20元是假的。

23、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

24、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

25、上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城,”长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。

26、去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!”

诙谐逗趣的搞笑文案(3)

1、苦尽甘来,可苦不会尽,你也不会来。

2、男朋友生气了怎么办,多半是装得,打一顿就好了。

3、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

4、年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。

5、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。

6、我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

7、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

8、如果有一天,你难过了想哭了,请告诉我一下,让我知道你也有今天。

9、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

11、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

12、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

13、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

14、单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。

15、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

16、曾经,真正的勇士是敢于直面惨淡的人生,而如今,真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

17、今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

18、上课放了个屁,特臭,为了防止自己闻到,就说了句:“诶,什么东西烧焦了。”5秒钟后,空气清新多了。

19、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

20、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

21、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

22、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

23、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

24、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

25、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

26、初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

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