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搞笑有创意的文案

2023-10-28 20:46:03互联网句子大全

搞笑有创意的文案

1、不是我嗜睡,我只是在等待能吻醒我的王子。

2、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

3、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

4、孔雀开屏都是雄性,所以献媚不一定都是女人。

5、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

6、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

7、长了副猪样,就不要以为自己是人,老娘看不起你。

8、你的人生,总结起来就八个字儿:生的荒唐,死的窝囊。

9、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

10、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是想象力。

11、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

12、珍惜你身边穿秋裤的朋友们,现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

13、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

14、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

15、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。

16、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。

17、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

19、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

20、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

21、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”来源 WENANdAqUAn.com

22、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

23、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

24、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

25、货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

26、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

27、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”

28、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

29、昨天上班的时候,同时放了一个很臭的屁,我问他吃啥了,竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我:闻到了就算了,还想知道配方?能不能厚道点!

30、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。

31、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盘,不要急刹车,缓慢靠边,停车后马上拿出手机照相发朋友圈。

32、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

33、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

34、蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到哪,你就够岁数了。

35、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

36、哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”

搞笑有创意的文案(2)

1、人家有的是背景,而我有的是背影。

2、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

3、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

4、我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。

5、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

6、多少年过去了,唯一不变的,还是那颗想发财的心。

7、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类,做的还挺到位。

8、有些人就是不知足,明明有了双下巴,还想要双眼皮。

9、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力。

10、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

11、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

12、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

13、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

14、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

15、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

16、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

17、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

18、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。

19、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

20、遇见心爱的王子一定要表白,没有水晶鞋也没有关系,万一他喜欢人字拖呢。

21、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。

22、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

23、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

24、女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力例如:陆虎、悍马、捷豹……当然还有,天猫。

25、为了不让大家说我是白痴,我决定每天中午都出去晒太阳,等我晒黑了看谁还敢说我是白痴。

26、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

27、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

28、在海边捡到个漂流瓶,幻想着一场美丽的邂逅,可气人的是里面写着“再来一瓶”,更气人的是竟然没告诉我去哪兑换!

29、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

30、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

31、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

32、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛的人。

33、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

34、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

35、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!

36、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

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