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最逗比搞笑的文案

2023-10-28 18:01:16互联网句子大全

最逗比搞笑的文案

1、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。

3、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象,靠对方眼瞎。

4、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。

5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

6、世界上最讨厌的三角恋关系就是:作文爱我,我爱假期,假期却爱作业。

7、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

8、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”

9、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了才能有力气打死你。

10、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

11、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

12、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

13、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我,我到今天还没拼。上千片,拼起来太累了。

14、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

15、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

16、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

17、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

20、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。

21、高铁真的是一个神奇的交通工具,总能把全世界最闹的小孩安排到你身边!上车四个小时,我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

22、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

23、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

24、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

25、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那脑残,戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

26、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

最逗比搞笑的文案(2)

1、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

2、女追男,隔层纱,男追女,隔车,隔房,隔***。

3、化妆品对女人而言,是信心;对男人而言,是幻觉。

4、你以为有钱人很快乐吗?他们的快乐你根本想象不到。

5、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

7、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

8、太久没牵女孩子手了,拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细,下不了口……

9、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

10、自己吃饭:15块,卧槽真贵。请女朋友吃饭:150块,亲爱的够吗要不要再来点?

11、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。

12、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

13、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢?

14、最近工作总是出错,于是我买了个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

15、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

16、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追上我的,是发际线。

17、老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了;老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。

18、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

19、昨天晚上放孔明灯,上面写着:愿2023成为一个帅气,有钱的小伙子!结果,挂在一颗很高的树上,自燃了。

20、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

21、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

22、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

23、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

24、老爸送我去上学,老爸突然说:“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说:“老爸你起的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼睛。

25、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

26、坐公交,上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯,我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说:你丫这钢管舞不咋滴……

最逗比搞笑的文案(3)

1、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

2、鲁迅说:地上本没有路,走的人多了,就可以收费了!

3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

4、美图秀秀里面的美女,就像方便面口袋上的图,仅供参考。

5、以前总想着要脱贫致富奔小康,谁能想到事到如今只脱了发。

6、以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?

7、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

8、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

9、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

10、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

11、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

12、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。

13、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!

15、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

16、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!

17、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

19、每次看到漂亮美女我心里都会说:“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。”

20、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

21、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

22、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

23、”咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!“一阵沉默后,姐妹回复:”这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!“

24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

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