十分精彩的搞笑的文案
1、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
6、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
9、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
12、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
13、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。[ WwW.WenANdaQUAN.Com 整理发表 ]
14、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
15、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
16、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
17、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
18、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
21、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：”爽肤水过期了，怎么废物利用？“蹦出来一个答案：”给老公用！“
22、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈，发财啦！
23、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
24、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
25、“在吗”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗”“嗯。”“自动回复？”“不是。”
26、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
27、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
28、货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
29、人谈起他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一人问他：既然这么便宜那他们挣什么钱。同事嘴急：当然挣王八的钱。
30、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
31、家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了，专心致志玩电脑的我，把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了。
32、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！
33、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
34、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来有点凶。一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？我问，有什么事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。我连忙说，好好好，有事就不用来了。这可是大事啊。
35、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成，可以大展拳脚了，终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
36、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
十分精彩的搞笑的文案(二)
1、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
2、如果你总是在一个地方跌倒，那大概是那儿有一个坑。
3、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
5、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
6、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
7、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
9、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
10、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
11、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
13、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
14、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
18、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个二愣子似的。不是我说，能不能来找我，我没对象！
19、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
20、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
21、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
22、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
24、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
25、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
26、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？"我一摸，惊出一身冷汗："真丢了！谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开："难怪我掏了半天都没掏到。"
27、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
28、我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟***妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！”
29、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
30、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
31、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
32、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
33、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！
34、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！
35、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！
36、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。