逗死人不赔钱的幽默文案
1、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心。
2、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。
3、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
4、成熟不是你能用道理去开解别人，而是能说服自己去理解身边的人和事。
5、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
6、出生之前，父母从来没有问过我：“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
7、女人一辈子最幸福的事，莫过于，不管有多少美女，他的眼神，永远在你身上。
8、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。
9、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
10、没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受，也永远不会懂你伤口究竟溃烂到何种程度。
11、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。( wWw.WeNaNDAQUAn.COm 整理发布 )
12、想干的人永远在找方法，不想干的人永远在找理由；世界上没有走不通的路，只有想不通的人。
13、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
14、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
15、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
16、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。
17、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
18、有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重；有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。
19、每个人都有自己的底线，在这个底线之上我都可以忍，但是一旦触碰到位了，只有你想不到的没有我做不到的。
20、在成年人的世界里有一个潜规则不主动就是答案，没有回应就等于拒绝，这世界上没有人忙到一天不回复你消息。
21、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
22、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
23、有些人的通病是，容易看清楚别人，不容易看清楚自己。在别人的问题上可以斟酌到锱铢必较，而在自己的问题上却可以粗略到走马观花。
24、不懂得拒绝的人，即使把自己累死，也不会得到别人真正的尊重。因为在那些习惯麻烦你的人眼里，你帮别人也都帮了，又不是只帮他一个。
25、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……
26、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！
27、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
28、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真是，不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说gun 一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老是B 事儿真多……
29、闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
30、上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？那男的委屈的说：她是我姑姑。班主任大怒说道：没看出来，有胳膊有腿的，你以为你是杨过啊！
31、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……
逗死人不赔钱的幽默文案(二)
1、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
2、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
3、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
5、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
6、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
7、不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。
8、处理好与人的关系，就三句话：看人长处、帮人难处、记人好处。人最大的修养，是知人不评人。
9、张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。
10、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！
11、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
12、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
13、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
14、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
15、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
16、如果有人骂你：“你禽兽不如！”，你可以答：“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”，你可以答：“谢谢，我不吃屎！”
17、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”
18、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
19、次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
20、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
21、只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
22、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
23、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
24、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
25、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
26、电视里，汪峰激情豪迈地唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到：这人唱得真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
27、在水果摊前买西瓜，老婆随手对着一个西瓜敲了敲，西瓜“砰”一声炸裂了！ 我老婆惊奇的不得了：呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑：小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！
28、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
29、出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说：孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了……头回坐飞机，丢人了。
30、小时候我妈爱泡葡萄酒，感觉好玩，看见电视上说来杯鸡尾酒，我一听来了兴致，拿着剪刀就往鸡圈跑，我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股，吓得我妈大喊一声你干嘛，我认真的说到：我给你们弄个鸡尾酒尝尝，省的你们天天说我懒。
31、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……