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逗死人不赔钱的幽默文案

2023-10-28 17:46:40互联网句子大全

逗死人不赔钱的幽默文案

1、没有美丽的外表,根本没人会去在意你美好的内心。

2、前面的路还很远,你可能会哭,但是一定要走下去,一定不能停。

3、别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。

4、成熟不是你能用道理去开解别人,而是能说服自己去理解身边的人和事。

5、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

6、出生之前,父母从来没有问过我:“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

7、女人一辈子最幸福的事,莫过于,不管有多少美女,他的眼神,永远在你身上。

8、道理是要跟懂道理的人讲,对于没皮没脸的人,就要以其人之道还治其人之身。

9、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

10、没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受,也永远不会懂你伤口究竟溃烂到何种程度。

11、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。( wWw.WeNaNDAQUAn.COm 整理发布 )

12、想干的人永远在找方法,不想干的人永远在找理由;世界上没有走不通的路,只有想不通的人。

13、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

14、人活一辈子不容易,遇见困难我们不能逃避,更不能向命运低头。因为,低头会有双下巴,太磕碜了。

15、从小到大,每次喝早餐奶的时候,我都会有一个疑问:第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么?

16、男人混的好头发向后倒;男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少;女人混的差穿得像个老大妈。

17、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

18、有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重;有时候总感觉别人忽略了自己,其实可能是自己太闲了。

19、每个人都有自己的底线,在这个底线之上我都可以忍,但是一旦触碰到位了,只有你想不到的没有我做不到的。

20、在成年人的世界里有一个潜规则不主动就是答案,没有回应就等于拒绝,这世界上没有人忙到一天不回复你消息。

21、这辈子最倒霉的就是:做饭饭糊,做菜菜糊,打麻将永远不糊,好不容易糊一把了,还是个炸糊,人生如此精彩,我也是醉了。

22、我这个人力气很小,一桶三十斤的水,我都抬不起来。你要不信,你放这里三十斤人民币试试,我要抬起来算我的,抬不起来算你的。

23、有些人的通病是,容易看清楚别人,不容易看清楚自己。在别人的问题上可以斟酌到锱铢必较,而在自己的问题上却可以粗略到走马观花。

24、不懂得拒绝的人,即使把自己累死,也不会得到别人真正的尊重。因为在那些习惯麻烦你的人眼里,你帮别人也都帮了,又不是只帮他一个。

25、大婚之日,终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头,却发现不是新娘本人。你是谁?我娘子呢?噢,你好!你娘子喝醉了,没法洞房,我是酒后代嫁的!不过你别误会,我是卖艺不卖身……

26、去看外婆,外婆问我工作找到没,我说找到了,感动,原来外婆一直在为我担心。第二天,外婆和别人聊天,聊到我了。然后外婆说:别看这孩子长得丑,人可找到工作了都……外婆,我可是在场啊,给我点面子啊!

27、老师上课提问问题:小红诗圣是谁。小红回答道:杜甫。老师接着问:小宇诗仙是谁。小宇回答道:李白。老师又问:小明诗王是谁。小明回答道:辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了,小声的嘀咕道:难道是谢逊。

28、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真是,不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说gun 一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老是B 事儿真多……

29、闺蜜出差回来给我抱怨说:我们领导太不是人了! 我赶紧问她是不是非礼你了? 闺蜜白了我一眼:要是非礼我就好了!我和他一起去A 市出差,火车半夜到站,跑了几家旅店都剩一个房间,他就朝我发火,嫌我为什么偏偏是个女人……

30、上高中的时候,我一个同学和隔壁班的一个女生,辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家,被班主任看见了,就训斥:为什么谈恋爱?那男的委屈的说:她是我姑姑。班主任大怒说道:没看出来,有胳膊有腿的,你以为你是杨过啊!

31、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?我说:怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴:你们大人就爱骗我们小孩,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的,我又不瞎……

逗死人不赔钱的幽默文案(二)

1、世界上的未解之谜,媳妇不知道为什么又生气了……

2、别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。

3、其实,我胖也是有原因的,那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

4、当今社会四大怪:猫不捉鼠,女人不爱哺乳,人成了电脑的俘虏,宠物代替了父母。

5、女神喝水是这个声音:咕咚、咕咚、咕咚,啊!女汉子喝水是这个声音:吨、吨、吨,哦!

6、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。我靠,我的眼光就这么差?

7、不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西。

8、处理好与人的关系,就三句话:看人长处、帮人难处、记人好处。人最大的修养,是知人不评人。

9、张牙舞爪的人,往往是很脆弱的。因为真正强大的人,是自信的,自信就会温和,温和就会坚定。

10、好老婆标准:耍赖是可爱,严厉是望夫成龙,不花钱是节约,花钱是有品位!只要有老婆,标准好商量!

11、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢?结婚后我才明白:原来日为了保护男人,觉得我说的对地,点个赞哦!

12、趁着年轻,你需要多受一些苦,然后才会真正谦恭。不然,你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

13、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子,却不知等你的那只青蛙其实也是王子,等你回头时,才发现:我靠,被人钓走了!

14、有一天美女同事问我:哥哥,你说抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道。我回答她说:老妹,哥感觉不洗澡的男人更有味道。

15、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

16、如果有人骂你:“你禽兽不如!”,你可以答:“请问,我哪里不如你了?”,如果有人挑衅:“有种你咬我啊!”,你可以答:“谢谢,我不吃屎!”

17、一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!”

18、今天去取钱,后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了,回头就对他说:你瞅啥想抢劫啊?他说:我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。

19、次相亲,从左边看像林志玲,从右边看像范冰冰,心想一定是漂亮的女神,走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐,本人也是非常喜欢贾玲的,玲姐你的粉丝不会喷我吧!)

20、今天去超市买香蕉,一看没标价格,于是问售货员,这个香蕉多少钱啊?5块钱一斤,怎么这么贵啊,进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊?

21、只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?答:在跳脱衣舞。

22、有一天同事向我借钱,上次借的钱还没换。我和他说:我家财政大权在握老婆手里,我得回家和她商量一下。同事说道:哥,你不是没有结婚么?我一想是啊!说道:那就没得商量,拜拜了。

23、猪宝宝疑惑的问妈妈:妈妈,同样都是人,狗宝宝为何得到主人的宠爱,俺却受到主人的冷落?妈妈道:孩子,人家狗宝宝的爹爹是警犬,是公务员,而你的爹爹是宅男,这是个拼爹的时代啊!

24、表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:室友……

25、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

26、电视里,汪峰激情豪迈地唱着:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到:这人唱得真是屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?

27、在水果摊前买西瓜,老婆随手对着一个西瓜敲了敲,西瓜“砰”一声炸裂了! 我老婆惊奇的不得了:呀,现在的西瓜都学会碰瓷了?”老板哈哈一笑:小妹,这西瓜跟你有缘啊,我刚拿它当凳子坐都没事儿!

28、爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语、鸟人。父:很好,能不能用这些词造句。儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。

29、出去玩坐的飞机,带着老婆孩子。飞机平稳后,我嫌安全带不舒服就解了,没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食,你起来给拿点。忘记安全带解开了,我默默起身,把裤腰带解开了……头回坐飞机,丢人了。

30、小时候我妈爱泡葡萄酒,感觉好玩,看见电视上说来杯鸡尾酒,我一听来了兴致,拿着剪刀就往鸡圈跑,我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股,吓得我妈大喊一声你干嘛,我认真的说到:我给你们弄个鸡尾酒尝尝,省的你们天天说我懒。

31、昨天老公送我回娘家,我甚是激动。到了火车站,我说:我自己一个人可以的,不用担心,你先回吧!老公:没事,不看着你上车我不放心。我娇羞的说:哎呀!天冷,人家没事啦!我都这么大人了,不用担心我……老公:别废话,我是怕你不走……

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