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最有个性的搞笑文案

2023-10-28 17:20:03互联网句子大全

最有个性的搞笑文案

1、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

2、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

3、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

4、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

5、问:那些全款买房的人,他们到底怎么想的?答:有钱。

6、现在有些女人是怎么回事?手机相机当镜子用一下都要开美颜!

7、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

8、请珍惜你身边长得黑的人,因为,如果有一天拉煤车经过,他们就消失了。

9、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?

10、件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复:不要早恋,早恋是帮别人养老婆。

11、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

14、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

15、土地,我的金箍棒在哪里?“”回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!“

16、问:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?答:无痛人流多了才不孕不育的啊。

17、有些人呢,总说好运和时机就在眼前,自己却抓不住。而我从来不抱怨,因为好运根本不往我这来。

18、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

19、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

20、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。

21、总觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

22、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

23、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。

24、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

25、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

26、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

27、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

28、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

29、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱。女生呢,就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

30、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

31、生活从来不会对你客气地招手说,“你过来,我们讲讲道理”,生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上,然后说:“傻逼,学着点!”。

32、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

33、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!

34、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

35、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:”第一排报数!“你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:”报数!“于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

36、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……

37、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里,大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

最有个性的搞笑文案(2)

1、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

2、怎么才能顺利搭讪?神回复:一句话,我有钱!

3、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

4、挨家挨户上门推销的销售员,就是弹窗广告的原型。

5、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

6、买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

7、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

8、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

9、平胸的妹子不应该叫萝莉,应该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。

10、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

11、人生本是一场苦旅,幸好撞见你。神回复:你有病吧,开车撞人还有理了!

12、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

13、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

14、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补食一下。

15、女孩的相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间……

16、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿。

17、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

18、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

19、多少年过去了,唯一不变的还是那颗想发财的心,愿你历尽千帆,归来贼特么有钱。

20、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。

21、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。

22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

23、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。

24、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损,请勿食用。“吓得我赶紧扔了。

25、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”

26、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

27、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

28、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

29、在教育局工作,经常接到类似这样的举报电话:“叔叔你好,我是某某的家长,我们学校怎么还不放假啊?”

30、今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

31、宫斗剧告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

32、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

33、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人,背地里就一定付出很多的努力,或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。

34、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:”老师,他上课玩手机!“

35、有一天,小猪佩阿奇哭着对妈妈说:”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说:”乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。“

36、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

37、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

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