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简短一句话文案搞笑文案

2023-10-28 17:04:35互联网句子大全

简短一句话文案搞笑文案

1、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

2、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

3、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。

4、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

5、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

6、我们之所以迷茫是因为:明知是脑子饿极了,却只会拚命喂肚子。

7、历史总是惊人的相似,上大学单身,工作时单身,如今待业了还TM单身。

8、实在无聊,买个地球仪吧!世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

9、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

10、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

11、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你特么倒是给我剩啊!

12、现在的人啊,有话不好好跟对方说,吵架了之后互相发朋友圈大家看,有意思吗?

13、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

14、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

15、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

16、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

17、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头,让他们看看,你不仅矮穷矬,而且还很丑。

19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

20、天冷了,本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

21、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

22、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

23、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

24、小时候,每次老妈打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我说:“那你为什么还要打我?”老妈:“我喜欢心痛的感觉。”

25、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就会发现一个陪你的朋友也没有了。

26、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

27、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

简短一句话文案搞笑文案(二)

1、多想看轻自己,可我的体重不允许。

2、自从有了女朋友,我就再没吃饱过。

3、你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。

4、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。

5、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

6、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

7、不要怕,总会有一个瞎了眼的人看上你,你要等!一定要等啊!

8、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

9、人要多吃苦,才能否极泰来。但大多数人只做到了一半,人要多吃。

10、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

11、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

12、很困,但又睡不着,于是在咖啡里泡了一颗安眠药,同时解决了两个问题。

13、大早就去图书馆,本想畅游在书的海洋,可到了我才发现自己竟然是淡水鱼!

14、恋爱是想找个人为你遮风挡雨,结果最后却发现,风雨都是对方给你带来的。

15、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?同事淡淡说:现在像素越来越高了。

16、“这瓶洗发露怎么十二块,不是写着建议零售价9、9嘛?”“我不想接受它的建议。”

17、朋友间最感人的4句话:我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来,用我的。

18、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……

19、自拍照可以修图,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

20、有钱有脸的叫男神,有钱没脸的叫老公,有脸没钱的叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起,你是个好人。

21、同事花59买了条七匹狼的裤子,但是收到货以后发现是千匹狼,其他人就安慰他说,很值得啊,多了九百多匹。

22、等我老了,我的孙辈们问起:奶奶,你的手指头为什么老是抖啊?我一定告诉他:年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病!

23、”哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

24、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

25、有一天,小猪佩阿奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

26、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

27、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高,你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊!

简短一句话文案搞笑文案(三)

1、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

2、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

3、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

4、你要是不喜欢我,就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

5、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

6、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

7、每次去ATM取钱,取100元块,取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

8、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

9、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

10、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。

11、太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

12、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

13、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

14、做事用不着所有人都点头,活着又不是给别人看的,你讨厌我,那我就让你越来越不爽。

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

17、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

18、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。

19、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!

20、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

21、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

22、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想我就是故意的。

23、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

24、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

25、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

26、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

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