经典幽默文案
1、生前何必久睡，死后自会长眠。
2、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
3、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
4、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
5、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
6、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
7、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
9、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
10、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
11、预見。欲見。遇見。郁見。於是决定。若是再見。便说再見。再也不見。
12、假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑！
13、比你差的人还没放弃，比你好的人仍在努力，你就更没资格说，你无能为力！
14、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
15、明智的放弃胜过盲目的执着，去吹吹风吧，能清醒的话，感冒也没关系。——林语堂
16、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！
17、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度！
19、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
20、“这个世界上我只相信两个人，一个是我。”“另一个是谁”“放心吧，肯定不是你！”
21、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
22、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
23、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
24、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
25、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
26、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
27、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
28、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
29、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
30、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
31、人的两只眼睛，全是平行的，但却不平等看人。人的两只耳朵是分在两边，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。
32、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM ，网管再来2小时！
33、不懂生活，活得越久就越没劲，不懂珍惜，守着金山也不快乐，不懂感恩，再优秀也难以成功，不懂宽容，再多朋友也要离去，不懂满足，再富有也难以幸福。
34、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群志同道合充满正能量的人，一起奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，抬头有清晰的远方！
35、你可以善良，但一定要有自己的原则。不要对谁都特别好，谁喊帮忙都随叫随到，一次是仗义，多了就变成理所当然，忍让一次是气度，多了就变成软弱，千万别让你的好心成了为人处事的缺陷。
36、若没有苦难，我们会骄傲；没有挫折，成功不再有喜悦；没有沧桑，我们不会有同情心。因此，不要幻想生活总是那么圆满，生活的四季不可能只有春天。每个人的一生都注定要经历沟沟坎坎，品尝苦涩与无奈，经历挫折与失意。
37、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？
经典幽默文案(二)
1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
2、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
6、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
8、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
9、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。
10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
11、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
12、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
13、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
14、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！
17、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
18、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧！
19、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
20、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？
21、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
22、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
23、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
24、贤人不生气，生气是愚人。富人不占便宜，占便宜是贫人。贵人不耍脾气，耍脾气是***。善人不怨人，怨人是恶人。
25、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但是大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。
26、不要太乖，不想做的事可以拒绝；做不到的事不用勉强；不喜欢的假装没听见。你的人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己的。
27、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
28、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
29、因为你自卑，所以你自尊心强，所以你多疑敏感，所以你缺乏安全感，所以你控制欲强，所以你占有欲强，所以你的小心思很多，所以你的烦恼也不少。
30、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
31、人活着，没必要凡事都争个明白，因为太累了。跟家人争，争赢了，亲情没了；跟爱人争，争赢了，感情淡了；跟朋友争，争赢了，情义没了。争的是理，输的是情，伤的是自己。
32、昨天上高数课，老师提问我舍友三次积分一题，磨叽半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问***去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
33、理想，是我们一步一个脚印踏出来的坎坷道路，付出汗和眼泪，方能换得一个有血有肉的生活。成长，便是接受一个不完美的自己和一个不理想的自己，也接受这个世界的不完美和不理想。
34、人生最好的是边走边领悟。挤不进的世界，不要硬挤，难为了别人，作贱了自己；做不来的事情，不要硬做，换种思路，也许会事半功倍；拿不来的东西，不要硬拿，即使暂时得到，也会失去！
35、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的，配你绰绰有余啊！(纯属娱乐，没有贬低凤姐的意思)
36、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
37、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。