一笑解千愁的搞笑文案
1、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
2、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
3、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
6、知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
7、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
8、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
9、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
10、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
11、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
12、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
13、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
19、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
20、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
21、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
23、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
24、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
25、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
26、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
一笑解千愁的搞笑文案(二)
1、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
7、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
8、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
9、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
10、世界上最糟的感觉之睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
14、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
15、遭遇杠精的正确舒缓方式：遇到抬杠绕道走，离开杠精一声吼，心情若仍难平复，从一数到九十九。
16、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
19、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
21、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
23、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
24、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
25、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
26、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
一笑解千愁的搞笑文案(三)
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
3、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
4、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
7、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
9、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
10、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
11、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
17、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
18、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
21、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
22、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
23、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
24、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”