搞笑文案能笑死人的越简短越好
1、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
3、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
4、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
5、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
6、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
7、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
8、与我做朋友非常简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。
9、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。
10、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
11、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
13、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
14、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
18、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
19、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
21、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
22、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
23、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
24、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
25、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
26、单身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
27、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
搞笑文案能笑死人的越简短越好(二)
1、给我一个支点，我就能睡一整天。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
4、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
5、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
6、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
9、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
10、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
11、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
13、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
14、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
15、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
16、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
22、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
23、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
24、时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
25、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
26、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
27、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是脑子不好使？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
搞笑文案能笑死人的越简短越好(三)
1、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
2、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
5、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
6、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
7、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
9、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
11、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
15、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
18、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
19、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
20、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
21、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
22、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
23、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说得很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
24、对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
25、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
26、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”