让人笑个不停的搞笑文案
1、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
2、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
8、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
11、很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分开的时候也没能抱抱他。
12、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
13、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
18、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
19、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
20、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
21、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
22、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
23、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
25、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
29、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
30、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
31、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
32、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
33、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
34、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
35、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
36、大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
37、哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
让人笑个不停的搞笑文案(二)
1、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
2、老板，来瓶5二十、让我把碎了的心给粘好。
3、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
5、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
6、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
7、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
12、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
13、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
17、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
20、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
21、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
22、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
23、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
24、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
26、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
27、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
28、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
29、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
30、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
31、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
32、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
33、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
34、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
35、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
36、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
37、女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！