解闷又解压的搞笑文案
1、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
4、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
5、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
6、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
7、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
8、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌招呼过去，我这还不是为了暗中保护你。
11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
14、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
15、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
16、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
17、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
18、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
19、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
21、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
22、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
24、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
25、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
26、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
27、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
28、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
29、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
30、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
32、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
33、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
34、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
35、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
36、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
解闷又解压的搞笑文案(二)
1、年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
2、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
3、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
4、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
7、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
8、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
9、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
13、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
14、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
16、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
17、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
19、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
20、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
21、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
23、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
24、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
25、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
26、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
27、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
28、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
29、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
30、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
31、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
32、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
33、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
34、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
35、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
36、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……