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解闷又解压的搞笑文案

2023-10-28 10:05:26互联网句子大全

解闷又解压的搞笑文案

1、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

2、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

3、我哪里直男了?你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

4、刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。

5、据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,***就会出来打你。

6、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。

7、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

8、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

9、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

10、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌招呼过去,我这还不是为了暗中保护你。

11、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样!

12、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

13、我希望试卷上只有五道填空题,科目、学校、班级、姓名、学号,每道题20分!

14、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

15、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

16、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

17、你的时间有限,不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

18、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

19、年纪轻轻就应该努力,把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧,反正你也喝不起咖啡。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

20、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

21、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

22、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

24、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

25、强迫症的睡前准备:睡觉前必须先上个厕所,如果去过厕所后又玩了会手机,那一会还得再去一趟厕所。

26、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,这样还能换点钱。

27、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

28、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

29、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

30、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

31、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

32、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

33、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

34、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

35、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

36、晚上跟老婆吵架,过了一会老婆过来说:“老公,咱们还是睡觉吧!”我还在气头上:“你老公死了!”“那这位帅哥,我老公死了,你能陪我睡觉吗?”问的我一点脾气没有了!

解闷又解压的搞笑文案(二)

1、年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。

2、如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。

3、听说一物换一物,那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。

4、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上,在线等挺急的!

5、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

6、憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

7、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

8、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

9、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

10、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

11、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到!

12、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

13、减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

14、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

15、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和地坐下来,你夸我一个小时。

16、试着去了解那些你讨厌的人,渐渐的你就会发现,他们真是越看越讨厌!

17、闯红灯无非只有两种结果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

18、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

19、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高。

20、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。

21、老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”

22、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。

23、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

24、草率地结了婚已经是错了,再也不要草率地去离婚。先试试看,真的不行,再离也不迟。

25、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

26、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

27、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

28、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

29、遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

30、今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

31、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

32、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

33、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

34、是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

35、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:昨晚怎么没来?他说:昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……NM,这么多年你是怎么过来的呢?

36、媳妇长得比较壮实,平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天,一帮哥们就笑我:结婚了,以后要听媳妇话啊,不然有你好受的!我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀,这不,今天家里爆水管,她一个人就修好了,维修钱都省了……

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