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笑到喘不过气的爆笑文案

2023-10-27 16:50:48互联网句子大全

笑到喘不过气的爆笑文案

1、女人心看不透,因为胸前肉太厚。

2、如果沉默是金,哥早已腰缠万贯!

3、没有欲望,只能说明你麻木不仁!

4、作为失败的典型,你实在是太成功了!

5、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

6、当你克服你的恐惧,没有人能打败你。

7、老天请让我再长高五厘米,我愿意用十斤的肥肉来交换。

8、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

10、世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。

11、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

12、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的!

13、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

14、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

15、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

16、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,毕竟能吓走一块是一块呀!现在是冬天,一身膘,保暖。

17、劝一些在景区游走的女孩自重一点:人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

18、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

19、一个朋友练车挺笨的,教练气坏了!教练问朋友:猪是怎么死的你知道吗?这位朋友斩钉截铁的答到:气死的!

20、瓶盖永远拧不开的女孩,都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

21、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

22、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

23、发废话会花费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全花话费,怎样,一毛钱就弄晕你!

24、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

25、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

26、去医院第一次做手术,挺紧张的,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会跑了!天呐!

笑到喘不过气的爆笑文案(二)

1、钱是什么东西?是我没有的东西。

2、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

3、我不想要非谁莫属,不想配合谁的进度。

4、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

5、有一种奇怪的自尊心叫做:你不找我,我绝不找你。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

8、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。

9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

10、脾气不好,性格不好,气质不好,长相不好,唯一值得骄傲的是我的消化好。

11、男朋友一定要找一个能服软的,不然天天讲道理发脾气,干脆我认你做兄弟算了。

12、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

13、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

14、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

15、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

18、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

19、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔,为什么没有三叔,我三叔呢,死了吗?”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

20、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了,就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!

21、朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味。

22、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑,我真的好想上前。把你据为己有,可是不行呀!香喷喷的烤鸭,客人还没到齐,我也不能动筷呀!

23、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

24、夏天夜晚,你轻盈地钻进我的蚊帐,抚摸我的臂膀,亲吻我的脸庞,我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮,拉住你两条长腿,该死的蚊子!我让你去见阎王!

25、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了,而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

26、和班里一女生吵架,她竟然骂我混蛋,我一时气急:有本事你再骂20遍!没想到她还真骂,这时候班主任来了,我就对她大声说了一句话:我不许你这么说班主任!

笑到喘不过气的爆笑文案(三)

1、若不是我变了模样,便是你淡忘了时光。

2、分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

3、每天应坚持三件事:看脸,看称,看余额。

4、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

5、我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班。

6、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

7、想鄙视我的人,请先去叫号,轮到你的时候再来鄙视。

8、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具。

9、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

10、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

11、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。

12、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

13、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

14、中午睡觉时,把自动回复切成了“然后呢?”,结果一同学跟它聊了一中午。

15、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

17、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

18、老师:谁能用欲罢不能造句?小明:家里的浴霸不能用了,害得我一年没有洗过澡!

19、“你老婆在我手上,想要老婆就打钱至我的银行账号”。你新来的吧,不知道男的不管钱啊!

20、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”

21、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。

22、有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:,你不懂,你没看到我的才华而已,比如:单手开法拉利。

23、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

24、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

25、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!

26、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

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