诙谐逗趣的幽默短句
1、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
5、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
7、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
9、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
10、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
14、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
15、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
16、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
17、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
20、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
23、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
26、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这是被动技能，只能十月七号晚上启动。
27、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
28、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
29、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
30、酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
31、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
32、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
33、老师：这个问题有哪个同学来回答？小红：老师，我来答。小龙：老师，我会。老师：小明你来答！小明：老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！老师：滚出去……
34、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。我说：你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。老婆哭声更大了说：洞房了我一掀开被子还特么是你……
35、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
36、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就***往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
37、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。
诙谐逗趣的幽默短句(二)
1、愿得良人心，免得老相亲。
2、听君一席话，就知道你没怎么读书。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
5、我要胖成一片海，淹死你们这群炫耀的瘦子。
6、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
7、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
8、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
10、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
12、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
13、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
14、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
15、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
17、如果遇见你要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
18、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
19、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
20、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
21、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
22、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
23、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
24、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
25、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
26、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
27、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
28、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
31、简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
32、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
33、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机，内容如下：报告大哥，在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人抱在一起，怎么办？
34、老妈问我：你怎么总喜欢问我一些无聊的问题？我心想一定要扳回一局：因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我：那你应该问你老爸去，看他秃头就知道，他是个无聊透顶的人。
35、我有一次没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，NMD 原来那沟是电线杆的影子！
36、哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖草莓的，问价格觉得贵，刚要走，卖草莓的大叔说：给你闺女买点呗，瞧给她馋的。嫂子很配合的说道：就是，爹地你就给我买点吧！
37、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……