很有意思的爆笑文案
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
3、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
4、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。
7、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
9、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
12、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
14、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
16、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
19、问：怎样把自己说得悲惨一点？答：把“我每月工资5000元”说成“我以每月5000元的代价出卖人生”。
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、昨天在路上一辆大货车拉了一车货…… ……二货媳妇儿来一句：看，一车都是你表弟！我愣了一下回道：拉的又不是猪！
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
24、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
25、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
26、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
很有意思的爆笑文案(二)
1、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
2、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
3、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
5、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
10、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
15、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
16、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、“你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
22、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
23、老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
24、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…
很有意思的爆笑文案(三)
1、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
4、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
5、李华，唯一一个不懂英语却爱交无数个外国朋友的高中生。
6、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
9、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
10、自从有美颜功能后，我再也不相信女网友发来的照片了，别问我经历了什么〒_〒
11、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
12、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
13、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
14、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
15、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
17、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
18、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
19、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
20、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
24、那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。