非常有趣的文案
1、这个世界很有趣的，但我却很无聊。
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
6、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
7、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
8、65532;10、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
10、天黑了，人变了，感情都成欺骗了，故事不长，也不难讲，过去的就都过去了。
11、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
12、短期交往看脸蛋，长期交往看脾气，一生交往看人品，时光会教你看清每一张脸。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
13、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
14、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
15、许多悲伤的故事讲到最后，只剩下两句话，你不会去。他不会来。他走了，你失去他了。
16、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
17、活得很累，但不敢死，夜晚的时间很长，足以应付悲伤的情绪，天一亮就又要假装快乐了。
18、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
19、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
20、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
22、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
23、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
24、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
25、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
26、有的时候，我真的忍不住思考：到底要不要找个男人结婚呢？毕竟男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车，想想就很刺激
27、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
28、新鞋穿得太久会变旧，同一首歌听得太多会厌烦，肉麻的情话说得太多会听腻，在一起久了，也就不爱了，所以，我不怪你。
29、岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
30、有人让我用一句话形容下我现在的生活状态。怎么说呢？大致上就是：我过着猪一样的生活，却体会不到猪一样的快乐，迷得很！
31、我失去了一些东西。你知道那是什么吗？多巴胺，血清素和内啡肽，是的，我的幸福已经失去了，别人都幸福死了，我的幸福却死了。
32、你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回到陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
33、愤怒和失望是两回事，愤怒会大吵大闹，失望却很平静，一言不发，静静地消失在你的生命里，你以为我在妥协的，其实，我只是在向你告别。
34、女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。
35、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
36、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
37、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
非常有趣的文案(二)
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
4、如果你相信“感同身受”，那只能说明你很天真无邪。
5、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
6、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、不管怎么说，我还是相信美好，心不光明，世界就真的会变得黑暗。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
11、放心，你就要自由了，我的小心，我的细腻，我的爱，将来都不会再给你。
12、突然发现我似乎没有任何朋友，没有一个人爱我，我的心突然变得空落落。
13、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
14、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15、说不在乎是假的，说不心痛是假的，说忘记了是假的，只有说放不下，才是真的。
16、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
17、社会就像是一棵爬满猴子的树，往上看都是屁股，往下看都是笑脸，左右看都是耳目。
18、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
21、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……
22、“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”
23、一个心思细腻的女孩和一个大大咧咧的男孩是不可能在一起的，你崩溃到一夜无眠，他却一脚睡到自然醒。
24、很多人对我嗤之以鼻，说我圆滑，说我老练，我只知道一件事，如果我不保护自己，世界上就没有人会保护我。
25、直觉这个东西令人很尴尬，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
26、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！
27、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
28、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
29、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
30、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
31、好遗憾啊，明明就是不想失去，却真的无能为力，说实话，那种想放弃又想相爱的滋味，太痛苦了。我会试着不打扰，但你一定要保持微笑。
32、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、现在，十一月已然到来，分分钟又是过年的节奏。回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一样，在这里，我祝愿大家开心度过余下的20十九、提前祝大家2023年快乐！
35、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
36、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒货。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
37、岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”