爆笑的幽默文案大全
1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
2、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
3、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
6、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
7、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
8、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
9、老师，作业跟我过了有一暑假了，有感情了！能不交了么？
10、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
11、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
12、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
14、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
15、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
16、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
17、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
22、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、钱对你真的就那么重要吗？难道你眼里只有钱吗？我都讲了两个多小时了，一分钱都不便宜！
24、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
25、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
26、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
27、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
28、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
29、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
30、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
31、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
32、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
33、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
34、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
35、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……
36、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
37、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
爆笑的幽默文案大全(二)
1、我读过书，你骗不到我。
2、士为知己者装死，女为悦己者整容。
3、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
4、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
5、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。
7、人一旦过了年轻的恋爱黄金时期，就老是会被父母拿出来搞促销。
8、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
9、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
14、如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
15、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
16、下雨的时候，如果我有一把伞，我们就一起打，如果有两把，我会藏起来一把。
17、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
21、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
22、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
25、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
26、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
27、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
28、日，小明看完“优乐美”广告。屁颠屁颠地跑到爸爸面前问：爸爸，爸爸我是你的什么啊。爸爸想都没想就回答了：你是我冲动的惩罚……
29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
30、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
31、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……
32、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
34、有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。
35、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
36、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
37、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……