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史上最强搞笑文案

2023-10-27 12:28:20互联网句子大全

史上最强搞笑文案

1、为什么要吵架呢?就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

2、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

3、若总被忽视,又何必作贱了自己;若不被珍惜,又何必苦苦去维系。

4、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

5、有时候,看人,不要用眼睛去看,容易看走眼,更不要用耳朵去听,因为可能是谎言。

6、我的枕头上好多头发,我的被子上好多头发,我家地板也都是头发。唯独我头上没有头发。

7、你也不必特意敷衍,假意诚恳,我这二十几年不至于白活,是否真心待我,我还是勉强能看穿。

8、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

9、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

10、世间万事风云莫测,没有人可以掌握时间。危难关头,只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。

11、老婆:“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强!”老公说:“老婆,别开玩笑了,你不知道近亲禁止结婚吗?”

12、”你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢“”回来吧,五十就五十,亏本卖给你。“

13、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

14、主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

15、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全***抓花。

16、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

17、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

18、前天去理发店剪头发。我:”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!“发型师对着屋里大喊了一声:”老板,有人来砸场子了!“

19、抢匪:”快把保险箱密码说出来!不说杀了你!“女职员:”杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!“抢匪上下打量她后:”你想得美!“

20、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

21、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

22、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

23、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。

24、岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。孙女说:”如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“

25、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

26、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

27、有次坐公交,挤都挤不进去,关门就走,还有个人在大喊:师傅,我包夹住了。司机是个北方人:包夹住了,这不是人没事吗!走了一站地,师傅打开门说:哪位包夹住了,现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句:包夹住了,人没上来。

史上最强搞笑文案(2)

1、天生我材必有用,一直不知怎么用。

2、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

3、谁还没个擅长的乐器啊,我退堂鼓打的可棒了。

4、人生难免有遗憾,我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

5、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!

6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

7、不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。

8、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

9、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

11、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

12、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

13、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。

15、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

16、真正长得漂亮的人很少发自拍,真正有钱的人基本不怎么炫富,真正恩爱的情侣,用不着怎样秀恩爱发截图

17、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

18、真的是服了有些女生觉得自己好看隔三差五就发自拍,我真的无语,要发就天天发,我愿意看,求求你们了。

19、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

20、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

21、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

22、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

23、一旦找不到遥控器的时候,人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”,“没有”,“你起来我看”。

24、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他,特色在哪里?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。

25、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

26、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:”公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。“

27、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

史上最强搞笑文案(3)

1、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

2、你没权利看不惯我的生活方式,但你有权抠瞎自己的双眼。

3、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

4、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

5、不要动不动就和男生生气,这样他会烦的,不喜欢的毒死就好了,多简单的事。

6、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

7、大多数人目前的状态就是:学不进去 ,玩不痛快 ,睡不踏实 ,浑身不对劲 ,吃得还特多

8、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

9、这世界上根本不存在“不会做”这回事,当你失去了所有的依靠的时候,自然就什么都会了。

10、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。

11、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

13、今天跟老爸说想要考驾照,想买车,老爸特激动!跟我说:“闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

14、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!

16、只要结局是喜剧,过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些,只要它是真的,晚点我真的无所谓的。

17、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉!

18、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

19、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

20、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

21、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

22、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

23、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的,你总有一个要遇上。

24、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

25、贼将偷来的货车倒卖,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷:你咋知道这车是偷的?大爷答:你一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太可怕了。

26、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。在墓园门口,一男子问:”纸房子多少钱?“商贩答:”20元!“”这么贵啊!去年不还只要15元吗?“”房价涨了!“

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